Süßes oder Saures. Oder Bullshit.

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Ich schlurfe durch knöchelhohe Laubhaufen, es ist Herbst.
 
Endherbst, denn letzte Nacht gabs Temperaturen unter Null. Temperaturentechnisch also fast Winter. Ich mag Winter. Und ich mag auch Herbst. Fick Frühling, fick Sommer...das findet jeder gut. Ich nicht. Mainstream. Will ich nicht. Kann ja jeder.

Ich schlurfe immer noch durch das Herbstlaub, inzwischen sind meine Füße etwas nass, die Chucks, Geschenk einer Exfreundin, ich trag sie trotzdem noch gerne, ..."die wohnt ja jetzt auch in Berlin" denk ich mir, während ich beim Laufen runter auf die eigentlich zu kleinen Chucks schaue, "irgendwo in Spandau, irgendwo janz weit draußen, im Wald, hat sie gesagt, 100 Meter von Brandenburg entfernt. Das ist doch gar nicht mehr richtig Berlin, da muss ich auch gar nicht neidisch sein!"... , können die Feuchtigkeit nicht draußen halten. Nach und nach durchweichen auch die Socken und die unangenehme Kälte dringt an meine Zehen.

Eklig.

Passend.

Denn heut ist Halloween. Und ich bin verkleidet als unausgeschlafener ungewaschener miesgelaunter Mensch, der zum Discounter tappt, um Fertiggerichtscheiße zu kaufen. Einen Kater hab ich auch dabei, einen ekelhaften Wochentagskater. Er nervt.

An meiner allerliebsten U-Bahn-Haltestelle stehen neben mir Cowboys...COWBOYS!!..., ein Mensch mit in den Kopf gebohrter Flasche, er sieht aus wie ich mich fühle,  ein Haufen Zombies und eine Gruppe Vampire. Eine maximal 18 Jahre alte Vampirin stürmt mir entgegen, "faucht"...ccchhhrrrrrrrrrrrrr...und ist kurz davor, mich anzuspringen und sich in meinen Hals zu verbeißen...was maximal in nem Knutschfleck enden kann. Bevor es soweit kommt, interveniere ich mit einem ruhig, aber bestimmt ausgesprochenem "Wehe! Spring mich an und du hast zwei Beißzähne weniger!"...die "Vampirin" guckt verdutzt, murmelt dann "Fick dich doch selbst!" und trollt sich zurück zu ihren Leuten. Vampire sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. I blame YOU, Robert Pattinson!!

Die Bahn rollt ein. Ich steige in den zweiten Waggon von hinten. Das tu ich immer, reiner Aberglaube.

Vier Sekunden später möchte ich wieder aussteigen aus dem zweiten Waggon von hinten. Denn er ist gefüllt mit einer Grundschulgruppe, alle geschminkt, alle böse Zombies, alle auf Süßfraßjagd und alle gehen mir auf den Sack. Und ich kann die ja nicht alle KO hauen...kleinere haut man ja nicht. Scheiße. Meine Kopfhörer spucken den Metalcore extralaut raus, "Heaven Shall Burn" verprügeln meine Trommelfelle...und trotzdem hör ich die Kack-Kinder noch. Ist das unterbewusst? Oder einfach Kopfkino?

Es ist nur eine Station, die Fahrt dauert 3 Minuten...kommt mir wie Stunden vor. Dieses elende kleine verkleidete Pack. In Barmbek steig ich aus. "Heaven shall burn"  brüllen mir "The weapon they fear" ins Ohr und die "weapon", die sie "fearen" könnt ich ganz gut gebrauchen. Der Barmbeker Bahnhof ist überlaufen von den verkleideten Hosenscheißern. Ich kenne zum Glück Aus- und Umwege und entfliehe vorerst dem ganzen Geraffel.Endlich mal "Little Britain" zitiert, wo ist meine "to do in life"-Liste??

300 Meter noch zum Ziel und der Weg verspricht nicht viel, ich will doch nur einkaufen. Aber überall diese ekligen kleinen verfickten und verkleideten Kinder. Ist ja Wahnsinn, letztes Jahr war das nicht so!

Ich stehe an der Kasse und es zupft an meinem Hosenbein. Ich schaue runter. Ein verkleideter Wicht. Und er strahlt mich an und hat passend zum Piraten-Outfit auch einen Schneidezahn geschwärzt. Und mit dem Plastiksäbel haut er mir ans Bein. Er will Süßes. An der verdammten Kasse im Penny am Barmbeker Bahnhof, an der ich grad Tiefkühl-Lasagne, Käse, Eier und ne Buddel Wein bezahlen will. Und die Scheiß-Eltern stehen paar Meter weiter und freuen sich und knipsen Fotos. Die knipsen im verdammten Penny an der verdammten Kasse verdammte Fotos von ihrem verdammten verkleideten Kackkind, wie es mir seinen verdammten Plastesäbel gegens Bein haut! Solche Leute würd ich gern mal (......................zensiert.........................), aber mal so richtig!! Fuck. YOU!!

Der Einkauf ist geschafft. Die Bahn ist weg und auf Bus fahren hab ich keine Lust. Zu Fuß nach Haus. Sind ja nur 15 Minuten. Unmengen kleiner Mistkinder, die verkleidet rumschnorren, mich aber unbehelligt lassen. Der Blick vielleicht? Kurz telefoniert. Die beste Freundin anrufen, checken, was Sohnemann macht. "Ist Niko auch unterwegs?" - "Neeh, der findet sich dafür zu alt und daddelt mit nem Freund an der Playsi." - "Sehr gut, ich habe nämlich beschlossen, Halloweenkinder scheiße zu finden! Wenigstens macht Niko da nicht auch noch mit!" - "Haben wir eben gut erzogen!"

Eine kleine Prinzessin kreuzt meinen Weg. Guckt unsicher. Ihre Endzwanzigermutti steht ein paar Meter weiter. Guckt auch unsicher. Ihre Tochter steht einem unrasierten, offensichtlich extrem schlecht gelaunten Typ mit schwarzer Kapuze auf dem Kopf gegenüber, aus dessen Kopfhörern noch dazu mordlüsterne Musik dröhnt.  Die kleine Prinzessin steht da, rosafarbene Krone auf dem Kopf, ein Zepter (?) in der Hand. Und guckt zu mir rauf, geht mir nichtmal bis zum Bauchnabel. Ich guck zu ihr runter. Sie wedelt entschlossen mit ihrem Zepterdings und ruft "Abrakadabra, ich möchte Süßigkeiten!!" Wohl eine Zauberprinzessin oder sowas. Aber...sie hat mich. Scheiße. Ich hab doch ein gutes Herz. Sogar heute.

Und Süßigkeiten hab ich auch, die wurden mir grade völlig gegen meinen Willen aufgedrängt. "Hier, für sie!" - "Nein danke, ich hasse diesen Tag und ich hasse auch Süßzeugs, danke!" - "Stellen sie sich nicht so an! Hier, Schokolade und ein paar Bonbons, nehmen sie!" Und ich nahm, denn ich hatte keinerlei Lust auf weitere Diskussionen.

Das Zeug geb ich nun der kleinen Zauberprinzessin. Werf es in ihren (natürlich pinken) Jutebeutel. Sie guckt mit großen Augen, rast dann zu ihrer Mutti und brüllt "Muttiiiiiiii, ich hab Schokolaaaaaaaade bekommen!!!!". Und springt Mutti um den Hals. Mutti sieht nur noch mit einem Auge, das andere blockiert die jubelnde Zauberprinzessin, das eine freie Muttiauge aber strahlt mich an, lächelnderweise. Und mit der freien Hand bekomm ich einen hochgestreckten Daumen. Normalerweise bekomm ich immer nur hochgestreckte Mittelfinger.

Und irgendwie hab ich warum auch immer jetzt ein besseres Gefühl im Bauch.

Heim. "Chillen". Ich hasse das Wort. Füße hoch, TV an, es läuft wie fast immer nur Kacke. Ein prima Mensch im ICQ rettet den Abend.

Es klingelt an der Haustür. Oder besser: Es stört an der Haustür. Es ist irgendwas gegen 23.20. Ich mach das Fenster auf, schaue runter zum Hauseingang. Und sehe einige sechs-, sieben-, achtjährige Kids samt elterlichem Begleitschutz. Na wenigstens das.

Wie groß muss die Verzweiflung sein, die einen dazu bringt, mit der versammelten Balgenschar um fast halb zwölf nachts umher zu hausieren und bei Menschen im dritten Stock zu klingeln, damit die bestenfalls noch nach unten marschieren und den Ausgeburten den Süßkram demütig vor die Füße legen? Alter! Da haben Schakkeline, Zementa und Dschastin wohl noch nicht genug Dreck bekommen. Da müsst ihr mir um diese Zeit noch auf den Sack gehen??

Ich werfe Brandbomben und dann hab ich Ruhe.

Fuck Halloween!!