Donnerstag, 21. August 2014

Filmempfehlung: "Glück"

Ich möchte einen Film empfehlen.

Das ist ziemlich verrückt, da ich absolut kein Filmfan bin. Ich bin ein absoluter Serienmensch.

Ich kann mich nicht über eine komplette Filmlänge von neunzig oder mehr Minuten konzentrieren, es gelingt mir einfach nicht. Spätestens nach einer Stunde fange ich an, herum zu zappeln und zu nerven. Oder ich schlafe ein.

Aus diesem Grund besitze ich auch nur exakt zwei DVDs und zwar die von meinen beiden absoluten Lieblingsfilmen, die dann trotzdem immer gehen.

Kinobesuche fallen wegen des Konzentrationsproblems, Film-ADS quasi, natürlich auch aus. Mein letzter Kinobesuch ist Jahre her und ich war auch nur dort, weil ein Freund Freikarten hatte, ohne Begleitung aber nicht hingegangen wäre, obwohl er sich tagelang vorgefreut hatte.

Noch abstruser wird mein Vorhaben, hier eine Filmempfehlung auszusprechen, wenn es sich dabei um ein deutsches "Drama" handelt, das - wie sollte es auch anders sein - natürlich in Berlin spielt, bei dem Doris Dörrie in der Regie ihre Finger im Spiel hatte und das von Oliver Berben produziert wurde.

Aber alle Jubeljahre mal passiert es mir und ich entdecke zufällig einen Film, der mich aus unbekannten Gründen in seinen Bann zieht, sodass ich dann doch den Blick nicht vom Bildschirm wenden kann.

Das war jetzt mal wieder so. Das Spätabendprogramm des ZDF hat mich erwischt. Ich habe dafür sogar das Fußballspiel, das ich mir eigentlich ansehen wollte, sausen lassen.

Der Film heißt "Glück".

Meine TV-Programm-App deklariert ihn als "Drama" und das ist im Kern auch richtig. Allerdings gibt es auch durchaus komödiantische Elemente.

Es gibt minutenlange Szenen im Film, in denen nicht ein Wort gesprochen wird, in denen der Film nur vom Können seiner Darsteller lebt. Die ersten acht oder zehn Minuten, ich habe die Zeit nicht mitgestoppt, kommen komplett ohne Worte aus und trotzdessen oder vielleicht grad deswegen war ich von Anfang an genannt und berührt.

Die Hauptrollen "Irina" und "Kalle" spielen Alba Rohrwacher und Vinzenz Kiefer und sie spielen sie ziemlich großartig.

Vor allem Rohrwacher, von der ich bis dato noch nie etwas gehört hatte, fand ich grandios. Und das hat nichts mit ihren Nacktszenen zu tun. Ja, im Film sieht man mehrmals ihre Brüste und ich gebe zu, ich fand das nicht schlimm, denn Alba Rohrwacher ist sehr hübsch. Sie hat ein interessantes, sehr markantes Gesicht und ich mag das.

Worum geht es nun in "Glück"?

Irinas glückliches Leben in einem unbenannten Land irgendwo im Ostblock endet abrupt, als dort ein Krieg ausbricht und ihre Idylle ausgelöscht wird.

Sie flieht und landet in Berlin, wo sie sich als Prostituierte "Natascha" durchschlägt und den Punk "Kalle" samt seinem Hund "Byron" kennen lernt.

Die Leben der beiden verweben sich mehr und mehr.

Das die beiden ein Paar werden, liegt auf der Hand und ist ab der ersten Sekunde ihres Zusammentreffens klar, aber das "wie" und die weitere Entwicklung hat dann so ihre Momente, die ich so definitiv nicht kommen gesehen habe.

Nach einem Zwischenfall mit einem Freier läuft die Situation dann endgültig aus dem Ruder und die beiden sind auf Hilfe von außen angewiesen.

Man merkt, ich bin ganz furchtbar schlecht darin, Dinge kompakt zusammen zu fassen, das hat bereits mein Deutschlehrer Herr Kleene in der Mittelstufe festgestellt und bei der Benotung meiner Textzusammenfassungen mehr als nur ein Auge zugedrückt. Die Hühneraugen vermutlich auch noch. Einer meiner absoluten Lieblingslehrer, mit denen verhielt es sich wie mit den Lieblingsfilmen: Ich hatte nur sehr wenige.

Was "Glück" angeht, so muss ich zugeben, daß ich mir das Ende irgendwie anders gewünscht hätte. Ich weiß aber nicht wie.

Die doch eher durchgängig leicht bedrückte Grundstimmung schlägt ab einem bestimmten Moment in ein "WTF, nicht im Ernst?!?" um, zumindest war das bei mir so. Und das hat mir nicht so sehr gefallen. Aber vielleicht habe ich das ja exklusiv.

Nichtsdestotrotz finde ich den Film prima.

So prima, daß ich für ihn auf mein geplantes Fußballspiel verzichtet habe.

Und so prima, daß ich ihn weiter empfehlen möchte, denn eventuell hat ja außer mir noch jemand einen leicht lädierten Geschmack, wenn es um cineastisches geht.

Zu "Glück" habe ich zwei kurze Kritiken gelesen, die beide in äußerst verschiedene Richtungen gingen - die Geister scheinen sich hier zu scheiden.

Ich für meinen Teil bin ganz glücklich, "Glück" entdeckt zu haben. Und "einen Film empfehlen" hake ich jetzt auf meiner "to do in life"-Liste ab.

Wenn jemand den Film bereits kennt, würden mich Meinungen interessieren. Danke im Voraus.

Mittwoch, 20. August 2014

Mitgehört (1): Familienplanung

Vor einem Restaurant am Paulinenplatz sitzt ein Paar in den Zwanzigern und genießt seine Drinks.

Sie himmeln sich an wie frisch Verliebte.

Es wird viel gelächelt, man schaut sich tief in die Augen und natürlich wird quer über den Tisch Händchen gehalten.

Sie reden leise und vertraut.

Plötzlich stutzt er und schaut irritiert.

"Ehrlich, du erzählst mir, welche Kindernamen dir gut gefallen? Ich will gar keine Kinder!"

Er springt auf und lässt sie, die nun ebenfalls irritiert schaut, am Tisch zurück.

Aus ein paar paar Metern Entfernung ruft er noch "Wirklich, ich will keine!"

Und nochmal fünf Meter weiter: "Und schonmal gar nicht mit dir!!"

Dann dreht er sich um und verschwindet er um die nächste Straßenecke.

Sonntag, 17. August 2014

Die Qualle

Die Qualle sitzt am Abend an einer Bushaltestelle an der Fuhlsbüttler Straße, sie ist etwa 60 Jahre alt und hat sich im Laufe der Zeit sowohl einen grau-braunen struppigen Schnauzer als auch einen beeindruckenden Bierbauch, der nun das Flanellhemd fast zum Platzen bringt, herangezüchtet.

Die Qualle hockt feist auf einem der Sitzplätze und nimmt Schlucke aus der Flasche Oettinger, die sie fest umklammert hält. Es ist nicht das erste Bier des Tages, soviel ist auf den ersten Blick klar.

Die Qualle trägt knallrote Kopfhörer, die sie im minütlichen Wechsel auf und ab und wieder auf und wieder ab setzt, vor ihr parkt ein ranziger Hackenporsche, der unangenehm riecht.

Die Qualle hat etwas gegen meinen Bekannten, den ich zufällig getroffen habe, als ich zum Bus ging. Er arbeitet in der Nähe.

Und er ist türkischer Abstammung.

Oder kurdischer.

Oder sonstwas.

Ich weiß es gar nicht genau und es ist mir auch herzlich egal.

Der Qualle ist das nicht egal.

Schwarze Haare, dunkler Teint.

Feindbild.

Die Qualle lallt Dummes in die Welt.

"Achgugg, das Ölauge sprichddeutsch! Darfsu das übahaupt? Glaubbich nämmich nich, dürfn nur echte Deutsche. Bisdu nich, du bisn Muladde. Muladde!!"

Das geht ein, zwei Minuten so.

Peinlich berührt wenden sich einige ab, mein Bekannter, dessen Mutter, Frau und kleine Tochter neben uns stehen, bebt vor Wut, er ist aber ein kluger Mensch und lässt die Qualle labern. Mit ein oder zwei Gesten bedeutet er ihr, ruhig zu sein.

Seine Mutter und seine Frau haben Tränen in den Augen, sowas ist ihnen lang nicht widerfahren. Die Kleine bekommt zum Glück nicht viel mit, sie ist mit ihrer Puppe beschäftigt, die sie mir kurz zuvor noch vorgestellt hat, ich Hohlkopf habe den Namen der Puppe allerdings vergessen.

Mein Bekannter tröstet Frau und Mutter, immer noch zitternd vor Wut. Die Qualle schwitzt, trinkt vom Billigbier und lallt irgendwas von "alle abschieben, alle raus".

Manchen Menschen...

Der Bus kommt, ich verabschiede mich vom Bekannten und seiner Familie. Die Qualle hievt sich und sein Gepäckstück ebenfalls in den Bus Richtung Norden und lässt sich ächzend und schwankend auf eine Bank im vorderen Teil des Busses fallen.

Es dauert keine zehn Sekunden...

..."Achguck, n Neger!" Er hat einen farbigen Mitfahrer ihm gegenüber an der Tür entdeckt. "Dürfn die frei rumlaufn? Glaubbich abba nich, daß Neger das dürfn!"

Die Qualle imitiert Affenlaute, trinkt weiter ihr Bier und kann froh sein, daß der, den sie da grad beleidigt, anscheinend eine Seele von Mensch ist und sie nicht einfach vom Sitz boxt. Der Beleidigte lächelt das weg. "Lass mal, der ist besoffen." ist seine einzige Reaktion und dabei grinst er.

Ob er wirklich so denkt oder nur sehr gut Wut, Schock oder gar Angst überspielt, weiß ich nicht, aber für den Fall, daß ihm die Sprüche tatsächlich egal sind, ziehe ich meinen Hut vor so viel Gelassenheit und einem so dicken Fell.

Ich kann das nicht, ich koche innerlich bereits und vermutlich steigt mir der Rauch aus den Ohren.

Manchen Menschen...

Die Qualle hat durch ihr Gepöbel den vorderen Bus-Teil fast für sich allein.

Außer ihr sind da nur noch ich, der Fahrer, der der ganzen Sache interessiert zuhört, aber nichts unternimmt und eine Mittzwanzigerin mit Kopftuch auf dem Sitz ganz vorn, die die Qualle bis dahin nicht bemerkt hatte.

Die Qualle schreckt förmlich auf. Ein Kopftuch.

Ein langer Zug an der Flasche.

Fast schon panisch.

"Eyh! Eyh! Du da!! Eeeyyyh!! Du da mim Kopftuch!! Schleiereule!! Is Deuschlan hier, Deuschlan! Deuschlan is das hier! Wir tragn nich so Scheiß, wennu so Scheiß tragn wills musse suhaus machn wo du herkomms! Bei den annern von deine Sorte. Bein Terrorisn! Eyh Alde, hörsu mich? Eyh Alde!! Wir ham Vermummungsverbot in Deuschlan! Vermummungsverbot! Machma ab den Turban, dann..." - statt weiteren gelallten Tiraden rülpst er laut. Und nimmt direkt wieder einen Schluck von seiner Plörre.

Manchen Leuten...

An der nächsten Haltestelle muss ich raus, genau wie die Kopftuchträgerin. Und auch die Qualle bewegt sich zur Tür.

"Kannsu mir helfen? Is schwer!" Die Qualle redet mit mir, deutet auf ihren Hackenporsche und möchte, daß ich den für sie aus dem Bus hebe.

Das kann nur ein Witz sein.

"Bidde Alder, schwer is das. Kannsu das raushem? Der Neger is ja schon weg, der is ja aussestiegn. Wär ja sons sein Job gewesn."

Die Qualle meint das ernst.

Ich lasse meinen Mittelfinger die Antwort geben.

Die Gute mit dem Kopftuch steigt natürlich ebenfalls aus, ohne auch nur einen Gedanken an Mithilfe zu verschwenden.

"Ein stolzer Deutscher wie Sie wird doch wohl sein Gepäck allein und ohne Hilfe einer Terroristin tragen können?" höre ich sie sagen und würd ihr dazu am liebsten gratulieren.

Die Qualle brüllt uns, die wir in verschiedene Richtungen verschwinden, einiges hinterher.

Fotze, Arschloch, Negerfreund. Das übliche. Nichts innovatives.

Manchen Menschen...

...ich gebe es zu:

Manchen Menschen möchte ich manchmal einfach nur mit Anlauf in die Fresse hauen.

Worte helfen da schon lange nicht mehr, diskutieren ist eh nicht im Ansatz möglich.

Einfach BAMM, eine links, eine rechts, keine Erklärungen, Feierabend.

Würde ich wirklich gern.

Manche haben es einfach nicht anders verdient.

Sonntag, 3. August 2014

Rein oder raus

Samstag Abend am U-Bahnhof Sierichstraße.

"Zurückbleiben bitte!"

Doch die Bahn bleibt stehen, weil sich ein Pärchen aus meinem Waggon nicht voneinander trennen kann.

Es wird in der Tür der Bahn umarmt und geküsst als sei es ein Abschied für immer.

Abwechselnd ist mal sie und mal er auf dem Bahnsteig, aber ständig wird durch das Geknutsche und Gekuschele der Schließmechanismus der Tür blockiert.

Das geht so sicher eine Minute oder noch länger.

Dann meldet sich der Fahrer der Bahn mit leicht ungehaltener Stimme übers Mikrofon.

"An das Pärchen an Wagen drei, könnten Sie sich bitte mal entscheiden, was Sie wollen?"

Kurze Pause.

"Immer rein, raus, rein, raus... Das können Sie in Ihrem Schlafzimmer so machen, aber nicht in meinem Zug!"

Das Pärchen verschwindet augenblicklich von der Tür.

Die Bahn fährt endlich ab.

Übers Mikrofon hört man den Fahrer noch leise irgendwas von wegen "immer diese Notgeilen" und "alle bekloppt" murmeln, dann schaltet er das Mikro ab.

Mittwoch, 30. Juli 2014

Diggie und die Schanze

Ich sitze auf einer Treppe im Schanzenviertel, neben mir in der Ecke liegt noch der von anderen zurückgelassene Unrat des vergangenen Tages. Eine leere Zigarettenschachtel, eine zerdrückte Coladose und eine Verpackung des Döner-Dealers um die Ecke, aus der eine Taube sich ihr Abendessen heraus pickt, als ich an komme.

Den darauffolgenden "Wer zuerst weg guckt, hat verloren!"-Wettstreit gegen sie gewinne ich spielend, denn in sowas bin ich gut. Also setze ich mich und sie pickt in stiller Koexistenz in meinem Rücken weiter.

Ich trinke ein Bier vom Kiosk nebenan, beobachte mal mehr und mal weniger interessiert und belustigt die, die an mir vorbei laufen und plane mit der besten Hamburg-Freundin kommende Unternehmungen.

Per WhatsApp, da sie krank zuhause im Bett liegt.

Es ist ein prima Abend.

Zumindest für mich, für sie wohl weniger.

Rechts neben mir lässt sich ein Schatten auf der Treppe nieder, die Taube flüchtet und drei Sekunden später reckt sich eine Hand samt Astra-Knolle zwischen mein Gesicht und das Display meines Handys.

"Prost Diggie!"

"Diggie"...

An sich mag ich den hamburger Schnack ja, meistens zumindest, aber "Diggie" geht absolut gar nicht.

Vor allem nicht von jemandem, den ich nicht ansatzweise kenne. Den ich bis dato nichtmal zu Gesicht bekommen, sondern nur als Schatten im Augenwinkel und als Hand mit Bierflasche vor meinem Gesicht wahrgenommen habe.

Blöderweise hängen meine Kopfhörer um meinen Hals, da ich nicht multitasking-fähig bin und ergo nicht gleichzeitig Musik hören und der rein platonischen besseren hamburger Hälfte sinnvolle Dinge schreiben kann, ich kann also nicht so tun, als hätte ich ihn nicht gehört.

Fuck, Anfängerfehler! Hätte ich doch die Kopfhörer trotzdem aufgesetzt, ob da wirklich Musik läuft, merkt ja eh niemand. Man kann ja immer so tun als ob.

Einen Moment lang starre ich die Hand mit der Bierflasche an, aber sie verschwindet leider nicht von selbst, obwohl ich mich sehr darauf konzentriere, sie verschwinden zu lassen.

Nach einem tiefen innerlichen Seufzer schaue ich nach rechts und da sitzt einer mit gegeltem Haar und Grinsefresse, der mich erwartungsvoll anschaut.

Offenbar sucht er einen neuen Freund.

Der will ich nicht sein.

Aber da ich gut erzogen wurde und manchmal ein bisschen zu wenig oder einfach gar nicht nach- oder mitdenke, stoße ich mit ihm an und lasse mich auf Small Talk ein.

Mein zweiter kapitaler Fehler innerhalb kürzester Zeit.

"Was machste denn hier, Diggie?"

"Es ist Wochenende, es ist warm, was soll ich groß machen? Trinke n Bier, guck mir die Leute an, komm bisschen runter. Und du so?"

Der dritte verheerende Fehler in Folge. Keine Fragen fragen, verdammt!!

Mein Verhalten erinnert mich spontan an das der brasilianischen Abwehrkette im Halbfinale. Vollkommen kopflos laufe ich ins Verderben.

Meine Antwort hätte natürlich anders lauten müssen. Irgendwas, das ihn vertreibt oder zumindest abschreckt.

"Ach, ich häng hier auf der kühlen Steinstufe ab, das ist total angenehm. Weisste, meine Drecks-Hämorrhoiden sind mal wieder so entzündet, Alter. Eitern wie bescheuert, echt! Und das brennt, ernsthaft, willste nicht haben! Aber eyh, wo wir doch jetzt Kumpels sind, vielleicht hilfst du mir beim Wechseln der Wundpflaster? Is schwer allein, ich seh da ja nix. Dunkle Seite des Mondes und so, haha. Verstehste?"

Das wäre eine gute Antwort gewesen. Nach dem zweiten Satz hätte ich meine Treppe wieder für mich und meine Ruhe zurück gehabt.

Und was antworte ich?

"Und du so?"

Kurz überlege ich noch, mir spontan selbst meine Bierflasche über den Schädel zu ziehen, aber es ist zu spät.

"Diggie, ich such Weiber! Aber nur geile! Mein Kumpel hat mich angerufen, sagte, er hat zwei Torten am Start, ich direkt rein ins Taxi und hergefahren, vom Kiez, Diggie, vom Kiez! Und dann? Sehen die Weiber aus wie Typen. Null Titten Diggie! Null!! Was soll das? Will der mich verarschen?? Ernsthaft Diggie, Tussen müssen Titten haben! Ernsthaft!"

Peng.

Meine rechte Gehirnhälfte ist direkt komplett betäubt, die linke schreit panisch nach mehr Bier, um das, was da garantiert noch nachkommen wird, ansatzweise anständig zu überstehen.

Eigentlich sollte ich meinen Rucksack nehmen und kommentarlos gehen, aber das ist hier irgendwie wie bei einem Unfall auf der Autobahn, da gucken auch immer alle und fühlen sich dabei und vor allem danach schlecht.

Man könnte es auch als eine Form der Selbstkasteiung betrachten, nur ohne Büßergürtel und blutige Striemen auf dem Rücken.

Dafür halt blutige Striemen in den Ohren und im Hirn...

Ich öffne ein neues Bier und höre mir an, was er so zu sagen hat.

Er wohnt direkt an der Reeperbahn, direkt mitten drin, da wo was geht, da wo man was starten kann, "wennde in Hamburg geil wohnen willst, geht das nur direkt in Pauli, Diggie!", er zwinkert mir verschwörerisch zu. "Is mal so ne Info für dich Diggie, is schwer als Neuling in Hamburg, Großstadt und so, klar, aber wenn was geht, dann aufm Kiez Diggie!"

Ich sage nichts, ich nicke nur und trinke.

Er schmeißt mir Quadratmeterzahlen und Mietpreise um die Ohren, bei denen mir schwindelig wird.

"Unter 100 Quadrat zieh ich gar nicht erst ein, Diggie, was soll das denn? Kann ich auch gleich auf der Strasse leben wie so'n Asi. Wir wohnen jetzt auf 140 zu zweit. 2200 warm, kannste nix sagen!"

Womit er vermutlich sogar Recht hat. 140 qm in der Lage für 2200€ dürften ein Schnäppchen sein. Wahrscheinlich ist sein Scheißhaus größer als mein Schlafzimmer. Und mit goldenen Fliesen gekachelt. Und während er auf dem Thron sitzt, fächelt ihm ein Haussklave mit einem Palmwedel Luft zu...

Ich nicke. Und trinke.

"Wo wohnst du denn?" will er wissen.

"Barmbek-Nord."

"Ok, Barmbek. Da soll es ja grad ziemlich bergauf gehen!"

Er klingt tatsächlich interessiert.

"Ja, das Viertel verändert sich. Da wird neu gebaut, vor allem aber saniert. Wie bekloppt. Altes raus, Neues rein, nur halt für die dreifache Miete dann. Das es bergauf geht, würd ich nicht sagen. Alteingesessene können sich ihre Wohnungen, in denen sie teilweise seit Jahrzehnten gelebt haben, nicht mehr leisten und müssen wegziehen. Irgendwo an den Stadtrand. Alte Menschen werden aus ihrem Lebenszentrum gedrängt. Mit "bergauf gehen" hat das in meinen Augen wenig zu tun. Im Gegenteil, ich find's ziemlich ätzend. Ich hab's nicht so mit Gentrifikation."

Das erzähle ich aber definitiv dem Falschen.

Er schaut mich an, als hätte ich mich grad als Marsianer geoutet und mir wären Tentakel aus den Nasenlöchern gewachsen.

"Ist doch geil!" sagt er. "Haben die halt Pech, wenn sie keine Kohle haben. Und wer will schon uralte Nachbarn? Ist doch scheißegal, wenn die weg sind, zieht da vielleicht ne geile Alte ein und lässt dich ran!"

Er freut sich diebisch über sein Wortspiel. Alte Nachbarin raus, geile Alte rein, haha, ein Knaller, ich kann kaum noch an mich halten...

Er grinst mich voller Erwartung an.

Ich soll jetzt applaudieren und ihm eine hohe Fünf anbieten, mindestens aber lachen. Und das lauthals. Bis zur Atemnot.

Ich sage nichts, sondern starre ihn wortlos an und exe mein Bier.

Er wirkt kurz verunsichert, fängt sich aber schnell. "Diggie, wenn Barmbek mal irgendwann cool ist, fahr ich vielleicht auch mal hin!"

Ich schaue, er überlegt, was nun zu tun ist. Ich höre die kleinen Rädchen in seinem Kopf förmlich rattern.

"Willste noch ein Bier Diggie? Ich hol was."

Bestechung, natürlich, die einfachste aller Lösungen.

"Ja, für mich ein Getränk mit irgendwas, das mein Hirn abschaltet und für dich bitte eins mit Arsen!" denke ich.

"Neeh danke, lass mal. Alles gut!" sage ich und habe trotzdem wenig später ein offenes Astra vor mir stehen.

"Kiez Diggie, da geht immer was", er labert einfach ohne Punkt und Komma weiter, als wäre er nie weg gewesen, "aufm Berg, am Albers-Platz, geilste Orte der Stadt!"

Jetzt verspüre ich kurz fast so etwas wie Mitleid mit ihm. Wenn der Hamburger Berg und der Hans-Albers-Platz die für ihn besten Orte dieser Stadt sind, dann läuft bei ihm irgendwas ganz gehörig falsch. Aber das war ja bereits vorher klar.

Kurz überlege ich, ihn zu fragen, ob er den Park Fiction oder das Gelände auf der anderen Seite des alten Elbtunnels mit der grandiosen Aussicht auf die Landungsbrücken kennt...aber den Gedanken verwerfe ich schnell wieder.

So einer kennt solche Orte nicht. Er wüsste sie nicht zu würdigen. Und er hat sie auch gar nicht verdient.

Ich nippe am von ihm ausgegebenen Bier. Es schmeckt seltsam. Irgendwie eklig. Ob das am Käufer liegt?

Der legt wieder los.

"Diggie, aufm Berg findest du die derbsten Schlampen! Echt, derbe geil! Einen Longdrink und ich nehm die mit nach Hause, die Schlampen. Deswegen wohn ich ja da direkt da an der Reeperbahn!"

Natürlich, warum auch sonst. Ich nicke und trinke. Nein, das Bier schmeckt nicht. Aber es macht vieles ein bisschen egaler und das ist grad recht hilfreich.

Zwei Mädels laufen vorbei, er ruft "Hallo ihr!", packt mich unverhofft an der Schulter und zerrt mich zu sich heran. "Entschuldigung, wir sind nicht von hier, wo kann man denn hier gut feiern gehen?"

Ich fasse es nicht. Der Mistkerl macht einen auf Barney Stinson aus meiner Lieblingsserie und kopiert einen seiner Abschlepp-Moves. Allmählich reicht es mir.

"Oh, hmmm," die Blondine im Minirock überlegt. "Da gibt es echt viel hier in der Gegend" sagt sie, "Die Schanze ist voll angesagt, ich geh hier schon seit zwei Jahren hin! Ihr findet bestimmt was!"

"Seit zwei Jahren schon? Wow, Glückwunsch! Und was genau mit Medien machst du? Lass mich raten: Mode-Blog??"

Fast hätte ich es laut ausgesprochen und nicht nur gedacht.

"Ok und wohin geht ihr?" fragt er die beiden und lächelt.

Ein kaltes Lächeln.

So wie die Schlange das Kaninchen anlächelt, bevor sie zubeißt.

Das Püppchen kichert angetan, deutet dann aber wohl meine abwehrende Gestik in seinem Rücken richtig und antwortet irgendetwas Belangloses.

Dann dreht sie sich um und geht.

Ich grinse.

Er flucht.

"Diggie, in der Schanze gibt's echt nur prüde hässliche Weiber! Hätte ich die auf dem Berg getroffen, dann würd ich sie in einer halben Stunde in meiner Bude knallen. Schwöre ich! Mehr kann die eh nicht außer sich knallen lassen!"

Ich schaue ins Leere. Ich habe keine Lust mehr. Er ekelt mich an. Ich lege mir im Kopf ein paar Schimpfworte zurecht, die ich ihm gleich nacheinander vor den Schädel ballern will.

Dazu kommt es nicht mehr.

"Gregor, Diggie!!" Einer der grad vorbei lief, dreht sich um und schaut. Sie fallen sich in die Arme und ich spüre so etwas wie Erleichterung.

Wenn ich da jetzt nicht dazwischen funke, dann bin ich ihn endlich los, diesen ekelhaften Typen.

Sie reden. "Komm doch mit Diggie!" - "Kann nicht Diggie, in paar Stunden geht mein Flieger!" - "Flieger Diggie?" - "Ja Diggie, ich flieg nach Kapstadt Diggie!" - "Was geht ab Diggie, Kapstadt, warum das denn Diggie?" - "Ist cool da Diggie! Coole Leute! Coole Stadt! Ich hab echt wenig Zeit. Hab grad fertig gepackt und will mit meiner Mitbewohnerin gleich noch auf einen Cocktail los Diggie. Kommt doch mit, du und dein Kumpel!"

Ich lehne dankend ab. Gern hätte ich Gregor irgendwas wie "Schaff mir den Typen bloß vom Hals!!" zugerufen...der mir zugelaufene Proll-Psychopath ist aber bereits aufgesprungen und Feuer und Flamme für die Cocktail-Sache.

"Diggie, du hast ne Mitbewohnerin?? Ist die geil??"

Als Gregor zögernd bejaht, bin ich vergessen.

Endlich.

Mein notgeiler Sitznachbar packt Gregor an der Schulter und macht Meter. Gregor schaut mich über die Schulter nochmal mit einem verwirrt-entschuldigenden Blick an und ein bisschen tut er mir leid, weil er das neureiche und vor lauter Potenz strotzende Testosteronbündel nun an der Backe hat.

Vor allem aber bemitleide ich seine Mitbewohnerin, die noch nicht ahnt, was da auf sie zu kommt.

Ich lehne mich entspannt auf meiner Stufe zurück, blinzele ins Licht der nächststehenden Straßenlaterne und nippe am ausgegebenen Bier, das auf ein Mal gar nicht mehr so übel schmeckt.

Es kann von hier an nur wieder aufwärts gehen in dieser Nacht.

Mittwoch, 23. Juli 2014

Von Lucia und Paula und Tim und dem Namenlosen

Montag Nacht kurz vor 0 Uhr in der U-Bahn:

"Lucia, wann sind wir denn da?"

"Vier Stationen noch bis Barmbek und da steigen wir um in die S1 und dann eine Station später steigen wir aus und da holt uns Marvin dann ab."

"Cool, ich freu mich total. Ist echt super, das Marvins Kumpel eine Party schmeißt. Die Wohnung seiner Eltern soll total toll sein!"

"Ja, ich freu mich auch, die haben einen Pool und auch einen Kamin!"

"Echt? Wow, das ist geil!"

"Ja, ich mag Kamine auch, meine Großeltern haben einen und den machen sie an Weihnachten immer an, voll gemütlich!"

"Ooooooooooh!!! Tooooooooll!!"

"Ja, aber ich glaube, das wir heute eher den Pool nutzen als den Kamin. Der ist ja drinnen, da wird es nicht zu kalt nachts!"

"Heute Nacht wird es eh nicht kalt, es sind doch jetzt noch so 25 Grad!"

"Ich springe bestimmt in den Pool, ich hab mir sogar letzte Woche extra einen neuen Bikini gekauft, den zieh ich heut zum ersten Mal an! Premiereeeee!!" Lucia strahlt übers ganze Gesicht.

"Oooooooooooooooh, tooooooooooll!!!"

Die Jungs schauen sich beim Gedanken an Lucia in ihrem neuen Bikini aufgeregt an.

Sechzehn Sekunden Schweigen.

"Lucia, dein Oberteil ist echt hübsch! Steht dir!"

"Oh, cool, danke Tim, das habe ich letzte Woche bei H&M gekauft. Mit dem Bikini zusammen."

"Oh, dann bin ich auf den erst richtig gespannt!"

Lucia lacht. Tim grinst schief. Der namenlose Cap-Träger schaut genervt.

Dann:

"Paula, Marvin schreibt grad über Whatsapp, daß er uns nicht abholen kann, ruf den mal an!"

Paula ruft Marvin an.

"Hey Marvin, hier ist Paula, warum holst du uns nicht ab? Das hatten wir doch so abgemacht? Wir wissen doch gar nicht, wo wir hin müssen!"

Pause.

"Ach so, du bist schon betrunken...wir sind aber auch ziemlich spät dran. Ja dann ist ok, wir finden das dann schon irgendwie."

"Was?"

"HAHA, echt jetzt??"

"Ja ok, neeh, dann mach mal! Chrissie macht nicht mit jedem rum, die Chance musst du nutzen!"

"Ja, danke, dir auch! Bis nachher!"

"Was los Paula?" fragt Tim.

"Marvin kann uns nicht abholen, der macht gleich mit Chrissie rum sagt er!"

"Alter, der hat aber auch immer Glück! Scheiße, Chrissie wollte ich heut klar machen. Ich hab euch gesagt, daß wir früher fahren müssen!" sagt der Junge mit dem Cap und schaut noch genervter.

"Kannste doch trotzdem noch." sagt Paula. "Das wird ja ne lange Nacht. Und sonst suchste dir ne andere."

Dabei grinst sie ihn eindeutig zweideutig an.

Merkt er aber nicht.

"Stimmt, mach ich dann halt später" antwortet er und jetzt schaut sie auch genervt aus ihrem figurbetonten Träger-Top.

"Kann eigentlich einer von euch Tüten drehen?" fragt der Namenlose mit der Cap nach einer kurzen Pause.

"Das macht Marvin, wenn der grad nicht wieder irgendwo mit irgendeiner rum macht, der kann das!"

"Super, ich hab extra nochmal was eingekauft gestern, das war nicht leicht, aber ich kenn da ja Leute."

"Die sind älter, oder?" fragt Lucia.

"Ja, klar! Aber ich kenn die schon länger, die verkaufen keinen Scheiß, das glaub mal." antwortet der Namenlose.

"Oh Mann das ist so cool! Was hast du gekauft?" In Lucias Stimme schwingt eine gewisse Bewunderung mit.

Während Lucia den mit dem Cap anhimmelt, schießt Paula vernichtende Blicke in ihre Richtung, die selbst mir im Abteil gegenüber unangenehm sind.

"Nichts Dolles hab ich gekauft, Weed halt und ne kleine Platte, das reicht schon. Aber ihr müsst was dazu bezahlen!"

Zustimmendes Nicken.

Paulas Handy piept.

"Super, Fenja schreibt grad, daß sie den Wodka für die Mischen hat! Find ich voll gut!"

"Perfekt! Weil ohne betrunken sein kann ich nicht kiffen!" sagt Tim. "Dann muss ich immer so derbe husten und der Scheiß wirkt nicht. Geht nur, wenn ich dicht bin."

"Du bist ja auch ne Pussy!" antwortet der Namenlose.

Alle lachen.

Ich nicht.

Denn die, die da grad die derbe Abschussparty mit integriertem Rumhuren planen, sind keine Woodstock nachhängenden abgeranzten Studenten-Hippies und auch keine fast fest im Leben stehenden Mittzwanziger im alle paar Wochen auflodernden Partyrausch.

Lucia, Paula, Tim und der Namenlose sind vielleicht fünfzehn. Und das ist noch optimistisch geschätzt.

Mir ist sowas ja im Prinzip komplett egal, von mir aus kann jeder mit seinem Leben anstellen, was er will, der mit der Zeit angestaute Druck muss schließlich auch irgendwie irgendwann wieder raus und man muss da seine Wege finden. Kenn ich ja selbst.

Sollen sie doch von mir aus rauchen wie ein Schlot, sich gepanschten Dreck in die Venen drücken, bis die irgendwann platzen, saufen bis zum Untergang oder wie bescheuert und ohne Verstand mit allem und jedem durch die Gegend vögeln...ist mir alles vollkommen egal. Jeder so wie er es für richtig hält.

Solang es mir nicht auf den Sack geht.

Hier ist es anders.

Sohnemann ist nur ein, zwei Jahre jünger als die, die sich da grad lautstark über Alkohol, Drogen und Rumgeficke unterhalten.

Und die Jungs und Mädels sehen nicht mal aus wie fast volljährig, die sie ja auch nicht sind, sie sehen exakt aus wie das, was sie sind: Kinder.

Ich bin relativ selten sprachlos, aber das ist jetzt einer dieser Momente.

Barmbek.

Endhaltestelle.

Lucia, Paula, Tim und der Namenlose steigen aus und wechseln auf den S1-Bahnsteig Richtung alkohol-und drogenbeseelter Abschussfeierei bei Marvins Kumpel irgendwo in der "Friede, Freude, Eierkuchen"-Nachbarschaft in Stadtparknähe wo nicht der Pöbel und die Ghetto-Kids leben, sondern tendenziell eher die "gehobenere Gesellschaft".

Ich höre sie noch diskutieren und lautstark reden, während ich auf dem Weg aus dem Bahnhof hinaus meine Kopfhörer aufsetze und dem Telefon die Musikauswahl überlasse.

Das letzte, das ich höre, bevor die Musik einsetzt, ist eine der Mädels, die eine andere mit schriller Stimme als "Nutte" beschimpft.

Eine Millisekunde lang bin ich versucht zu grinsen, dann brettern mir ein paar amtliche breakdowns in den Gehörgang und ich bin wieder geerdet.


Solange Sohnemann seine Play Station und Fußball noch interessanter als das andere Geschlecht und irgendwelche Party-Eskapaden findet, kann ich ruhig schlafen.

Ich beschließe, über das "wie lange noch" ein anderes Mal nachzudenken, fühle mich augenblicklich besser und laufe nach Hause.

In meinem Rücken fährt die S1 aus dem Bahnhof und bringt Lucia, Paula, Tim und den mit der Cap an ihr Ziel.

Destination Abschuss.

Generation Abschuss.

Irgendwie auch ein bisschen tragisch.

Irgendwie schon.

Freitag, 27. Juni 2014

Under the bridge

Samstag Nacht im Schanzenviertel.

Kurz vor ein Uhr.

Die Nachbeben des Deutschland-Spiels sind abgeebbt, das mehr oder weniger feiernde Volk ist auf dem Weg gen Reeperbahn oder hat sich auf die verschiedenen Bars rings herum verteilt. Es ist still geworden. So still, wie es in einer solchen samstäglichen Nacht eben werden kann in diesem Teil der Stadt.

Unter der S-Bahn-Brücke baut beleuchtet von blauen Neonröhrenlichtern einer ein Mikro und einen Verstärker auf. Ein junger Typ, Mitte zwanzig maximal, dunkler Wuschelkopf, blaue Trainingsjacke, abgewetzte Jeans.

Ich lehne an einem der Brückenpfeiler, leere das vermeintlich letzte Bier und beobachte das.

Ich mag Straßenmusiker, leider sind sie selten gut. Vereinzelt entdecke ich mal einen, dem ich gerne länger zuhöre. Meist reichen ein oder zwei Lieder und ich habe genug gehört, werfe ein bisschen Kleingeld in den Hut und gehe meines Weges.

Eigentlich kann ich mich an nur eine einzige Musikerin in den letzten Jahren erinnern, bei der ich lange gestanden und ihr zugehört habe. Das war in Berlin vor dem Eingang der Schönhauser Allee Arcaden, einem Ort also, an dem sonst nie irgendetwas Gutes passiert und an dem man im Normalfall von allen Seiten nur genervt wird. Spende für dies, gib Geld für jenes, unterschreib hier, Ihren Namen bitte dort...

Ich möchte dann immer so etwas wie "Keine Sorge, ich spende, wenn ich kann. Und das gern. Aber nicht nach einem verbalen Terrorangriff auf meinen Nervenapparat wie diesen grad!" antworten, tue das aber doch nie, sondern drehe mich einfach um und ignoriere.

Ein Mal stand mitten auf dem Platz vor den Arcaden ein Mädchen mit ihrer Gitarre und spielte und sang. "Knockin`on heavens door", "Wonderwall", all das Zeug, das jede/-r Straßenmusiker/-in im Repertoire hat. Haben muss. Nichts weltbewegendes. Dann packte sie "Angel" von Sarah McLachlan aus und ich war überrascht.

Ja, ich weiß, "Stadt der Engel" ist ein absoluter Frauenfilm und das Lied so gewollt tragisch, dass es fast weh tut - ich mag trotzdessen (und trotz Nicholas Cage) sowohl den Film als auch das Lied, letzteres sogar sehr. Warum das so ist? Das wüsste ich selbst gern.

Irgendwann spielte sie dann Radioheads "Creep", vermutlich eins der besten Lieder aller Zeiten, und nein, darüber ist eine Diskussion mit mir vollkommen unsinnig, von Anfang an zum Scheitern verurteilt und absolute Lebenszeitverschwendung. Eins der besten Lieder aller Zeiten. Punkt.

Sie spielte und sang "Creep" und sie spielte und sang das so gut, dass ich extrem beeindruckt war und beinahe lautstark applaudiert hätte, als sie den Song beendet hatte.

Ich habe sie dann zu einem Kaffee eingeladen und ihr eine ihrer Demo-CDs abgekauft und die höre ich heute noch gern.

Gute sechs Monate später hat sie es im TV beim unsäglichen DSDS versucht und wurde von ausgemachten Experten wie Bohlen und den beiden Lutschern von "Tokio Hotel" in Grund und Boden gedisst. Zu wenig Oberweite und zu viel im Kopf, so in etwa werden die Ausschlusskriterien gelautet haben.

Warum man mit so viel Talent ausgerechnet zu einem DSDS-Casting rennt, zu einer Show also, in der es zweifellos zu 90 Prozent um die Optik und nicht das Können geht, verstehe ich allerdings bis heute nicht.

Heute sitzt die Gute vermutlich wieder irgendwo in der Hauptstadt an einer Straßenecke, spielt auf ihrer Gitarre und singt. "Elen" ist ihr Künstlername, wenn ihr sie seht: Bleibt stehen und hört einen Moment zu. Das lohnt sich.

Während ich so in meinen Erinnerungen schwelge und mir denke, dass der Wuschelkopf unmöglich besser sein kann, hat der sein Equipment fertig aufgebaut, schaut etwas schüchtern in die Runde, räuspert sich und stellt sich leise vor.

"Hi, ich bin Basti und ich mag keine Spitznamen. Wie ist denn das Spiel ausgegangen?". Als ihm jemand das Endergebnis zuruft, schaut er verwirrt und zuckt mit den Schultern.

"Ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist, ich habe keine Ahnung von Fußball. Egal, ich fang mal an zu spielen."

Das tut er dann auch.

Robbie Williams, "Angels". Unkaputtbar, das Lied. Nicht originell, aber das er gut ist, merkt man schon nach wenigen Augenblicken.

Als nächstes Duran Duran - "Ordinary world". Das Lied mag ich und hab es auf der Straße noch nie gehört, er sammelt Pluspunkte.

Danach die Red Hot Chili Peppers mit "Under the bridge", die Band kann ich mal gar nicht leiden, das Lied ist ok. Pluspunkte. Dann irgendwas, das ich nicht kenne, es gefällt mir aber. Danach Oasis. "Wonderwall"? Neeh, "Don`t look back in anger". Auch nicht sonderlich kreativ, aber immerhin bringt er nicht den Gassenhauer schlechthin. Außerdem solide gespielt und gesungen. Der Junge kann was, er muss es nur allmählich mal zeigen.

Mein Bier ist so gut wie leer und ich rechne damit, dass er jetzt weiter das standardisierte Staßenmusiker-Ding durchzieht, für das es irgendwo in muffigen Kellerräumen des Bezirksamtes Altona ganz sicher einen Pappkarton voller Akten mit Regelungen und Playlists gibt - aber nein.

Tut er nicht.

Der Typ spielt die Nine Inch Nails! "We`re in this together", live und akustisch (dass das überhaupt geht!!) unter der S-Bahn-Brücke am Bahnhof Sternschanze. Das Lied, das definitiv auf meiner Hochzeit gespielt werden wird, sollte es mal so weit kommen... Beim Refrain singt er auch nicht mehr, er brüllt und rotzt den Text in sein Mikro und da ich die Nine Inch Nails bisher zu meiner Schande noch nie live gesehen habe, ist das die verdammt nochmal beste Live-Version, die ich von diesem Lied je gehört habe. Ich benutze das Wort selten und ungern, aber: Ist das geil!

Die Zahl der Zuhörenden hat sich inzwischen mindestens verdreifacht, es wird geklatscht, gejubelt, die drei zugedröhnten Punker um die 40, die einige Meter weiter etwas motivationslos auf einer Bongo herum trommelten, um Kleingeld für Gras zu erschnorren, haben das nun aufgegeben, stehen in vorderster Front und schlagen sich abwechselnd, während sie ein paar Zentimeter in die Höhe springen, die Ellenbogen in die Rippen. Bekiffter Pseudo-Pogo während eines akustischen Straßenkonzerts. Das ist auch neu.

Basti, der keine Spitznamen mag, gefällt das aber und er fragt die Punks nach einem Musikwunsch.

"Sex Pistols, Digger!"

Sex Pistols? Kein Problem! Kann er. Hat er drauf. Spielt er. Und wie! Ich bilde mir ein, Freudentränen in den Augen der in die Jahre gekommenen Revoluzzer zu sehen.

So geht das dann noch eine Weile weiter.

Metallica - "The unforgiven", NoFx - "Kill all the white men", Blink 182 - "All the small things", zwischendurch hat er mal einen Hänger, als er einem Mädchen mit tiefem Ausschnitt frech grinsend und auf eben diesen schielend ihren Wunsch nach Coldplay erfüllt. Ich weiß nicht, wie das Lied heißt und er verkackt es auch ziemlich, das ist aber vollkommen egal. "Noooobody saaaaid it was easy, it`s such a shame for us to paaaaart, lalala" und so weiter.

Eine Polizeistreife fährt langsam vorbei, wie in Zeitlupe, hat was von einem dokumentarischen Ghetto-Film à la "Do the right thing" von Spike Lee.

Wenn noch mehr Zuhörer stehenbleiben, dann ist der Gehweg bald komplett verstopft. Es herrscht Gedränge und die Cops haben da ein Auge drauf.

"Ich glaube, das wird hier bald offiziell beendet." sagt Basti, der keine Spitznamen mag, grinsend in sein Mikro und macht mit deutschen Songs weiter.

Tocotronic - "Gegen den Strich", Die Sterne - "Was hat dich bloß so ruiniert", ich feiere das, das war DER Song meiner Jugend und lief auf dem Ghettoblaster in der Schul-Cafeteria in den großen Pausen rauf und runter, bis irgendwann das Tape den Geist aufgab!

Als er dann Muff Potter`s "Wir sitzen so vorm Molotow" raus haut, möchte ich ihn am liebsten umarmen! Mein Gott, wie ich diese Band vermisse...

Zwei Lieder später rücken dann tatsächlich die Uniformierten an und "beenden die Aktion". Weil es zu laut ist, Anwohnerbeschwerde und so, blablabla. Das übliche Ding.

In eine Szene-Gegend ziehen, weil man es mit Anfang/Mitte zwanzig cool und super findet, mitten drin zu sein im Nachtleben, fünf, sechs, sieben, acht Jahre später, wenn man meint, "seriös" und "zu alt" für eben das geworden zu sein und schlimmstenfalls seine Spießer-Gene bereits weiter vererbt hat, ruft man wegen dem, was man damals so toll fand, die Staatsgewalt.

Ruhestörung. In der Schanze. Samstag nachts. Um irgendwas gegen halb zwei oder so.

Finde den Fehler.

Das ist so, als wenn irgendwelche Zugezogenen in Berlin-Kreuzberg der Lautstärke wegen gegen Clubs klagen und die deswegen geschlossen werden.

Oh, wait...

Basti, der keine Spitznamen mag, spielt noch schnell ein paar Takte vom "Folsom prison blues" und baut dann ab, die Cops beobachten genauestens. Der musizierende Schwerstverbrecher muss im Auge behalten werden.

Vom letzten Kleingeld habe ich am Bahnhofs-Kiosk noch zwei Bier geholt, eins drücke ich ihm in die Hand und wir stoßen an.

Ein kurzes Gespräch nur, er ist nicht aus Hamburg sondern wie ich aus der Provinz, er reist herum und macht Musik und er will weiter und anderswo spielen, Altona, Landungsbrücken, egal. Ich empfehle ihm den Park Fiction oberhalb der Hafenstraße und erkläre ihm den Weg dorthin. Findet er gut. Da will er spielen, sagt er. Und, dass er die Nacht durchmachen wird, denn am Vormittag hat er eine Mitfahrgelegenheit Richtung Süden.

"Die fährt bis nach Wien. Mal gucken, wo ich aussteige." grinst er und verschwindet nach einem fist bump mit seinem Gepäck Richtung Hafen.

Und ich gehe zur Bahn und fahre nach Hause. Kopfhörer auf, entspannende Musik an, Augen zu...

Für das Konzert von Basti, der keine Spitznamen mag, hätte ich Eintritt gezahlt. Ohne mit der Wimper zu zucken. Großes Kino.

Die Chancen, dass er bei DSDS und Konsorten auftaucht, sicd glücklicherweise äußerst gering.

Gut so!

Montag, 23. Juni 2014

"Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen!"

"Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen!" informierte vor einigen Jahren Marcel Reif seine TV-Zuschauer, als eben dieses afrikanische Team gegen die deutsche Nationaltruppe antreten musste.

Bis heute ist das eines meiner liebsten Zitate, wenn es um König Fußball geht und ich freue mich immer wieder, wenn ich ein Spiel Ghanas und die gelben Stutzen sehe und dementsprechend - mehr zu meiner als zur Belustigung anderer - das Zitat anbringen kann. Weniger freue ich mich, wenn ich Marcel Reif kommentieren höre, aber das ist eine andere Geschichte.

Samstag Abend, als sie wieder mal gegen Deutschland spielten, trugen die Ghanaer übrigens rote Stutzen. Ich habe sie zunächst nicht erkannt.

Das erste Mal publikes Gucken mit der besten Hamburg-Freundin stand auf dem Plan, die Motivation war launetechnisch eher gering, aber versprochen ist versprochen und Freundin F. kann ich eh keinen Wunsch abschlagen.

Als es dann, als ich um 19 Uhr die Wohnung verlies, auch noch zu regnen begann, war ich vollends bedient. Public Viewing im Regen, na herzlichen Glückwunsch.

Der Plan war es, sich irgendwo in der Schanze mit vielen anderen vor einer Bar das Spiel anzusehen, das machen die Beste und ich seit knapp zehn Jahren regelmäßig so und bisher haben wir noch kein Spiel zusammen verloren. Und da sie bekennender Fan "Schlaaands" ist, komplett mit Trikot, Fähnchen und Gesichtsbemalung, habe ich als zumindest in diesem Jahr (fast) neutraler Beobachter da in gewisser Weise die Arschkarte gezogen und sehe mich ebenfalls schon mit charmant aufgezwungener Kriegsbemalung in den Nationalfarben herum laufen.

Als wir uns treffen, hat sie zu meiner Erleichterung erstens keine schwarz/rot/güldene Schminke im Gesicht und zweitens auch noch zwei Bier dabei. Ist definitiv eine zum Heiraten, meine rein platonische bessere Hälfte.

In der Schanze finden wir natürlich keinen Sitzplatz vor einer der Bars auf dem Galao-Strich mehr, dafür hätten wir vermutlich seit zwei Tagen hier campen müssen wie vierzehnjährige kleine Mädchen beim Kartenvorverkauf für ein Miley Cyrus-Konzert oder wie finanzschwache Studenten vor der nächsten IKEA-Filiale, wo man dann im Wintersonnenwenden-Schlussverkauf das Bett "Hardvik" zum Schnäppchenpreis bekommt.

Ein frisches Bier später haben wir einen okayen Stehplatz mit gutem Blick und gutem Ton vor einer Bar am Schulterblatt gefunden und ganz im Ernst: Sitzen beim Fußball?!? Ich denke nicht...

"Hymne hören, du musst die Hymne hören!!" hektikt Freundin F. herum.

Seit ich beim Halbfinale der Heim-WM 2006 gegen Italien mal die Nationalhymne verpasste (und wir wissen fast alle, wie das dann geendet ist), weil ich auf dem Klo war, ist es laut ihr meine erste Bürgerpflicht, vor wichtigen Schlaaand-Spielen bei der Hymne parat zu stehen. Alles andere bringt Unglück. Sagt sie. Ich finde das zwar ein wenig weit hergeholt, aber eine Diskussion ist da so unnötig wie ein italienischer WM-Triumph, von daher spiele ich einfach mit.

Freundin F. freut sich dann und ich habe meine Ruhe.

Die erste Halbzeit plätschert irgendwie so vor sich hin und selbst trotz roter Stutzen kann ich inzwischen die Ghanaer von den deutschen Spielern unterscheiden. Der Trick ist, auf die Frisuren zu achten...

Das Spiel ist ein wichtiges aber leider bisher kein spannendes.

Interessanter ist da schon das Volk, das rings um uns herum steht.

Rechts von mir eine Truppe Mitt-Dreißigerinnen, die das Spiel herzlich wenig interessiert, sie sind nur da, um Sami Khedira anzugucken, weil er (ich zitiere) "der hübscheste Mann Deutschlands ist", der aber "die kleine Blonde, wie heißt sie noch, das Miststück, vögelt.".

Sympathisch, die Damen! Versuchen gar nicht erst, irgendwelches gefährliche Halbfachwissen vorzuspielen wie die siebzehnjährigen Tussis, die in den deutschen Farben gebadet in der ersten Reihe des Fan-Festes schrill quiekend und "POLDIIIIII" oder "SCHWEINIIIII" verehrend auf den Schultern ihrer Lebensabschnittsgefährten hocken und damit einem großen Teil derer, die tatsächlich das Spiel und nicht die Spieler beim Trikottausch sehen wollen, den Blick auf die Leinwand versauen.

Mit den Mädels rechts von mir stoße ich an, mein Bier und ihre unvermeidliche Sektpulle. Ich find sie gut, sie heucheln kein Interesse, sie unterhalten sich angeschickert und ergo leise kichernd ausschließlich über die Optik der Spieler. Den Hummels, den würden sie alle gern mal...und den Müller, den würden sie auch alle nicht von der Bettkante schubsen. "Aber der ist ja verheiratet und außerdem so zehn Jahre jünger als wir!" merkt eine mit traurigem Blick an. "Das der verheiratet ist, macht ja nichts" erwidert ihre Freundin, "aber so ein junger Kerl kann doch nichts. Da bleibt der Spaß doch auf der Strecke!". Zustimmendes Nicken. Ich muss lachen und mir wird verschmitzt zugezwinkert.

"Soll ich dich retten?? Die baggern dich doch an!" flüstert die Beste von der anderen Seite. Ich kann beruhigen. "Neeh, die baggern mich nicht an, ich passe nicht ins Beuteschema. Ich hab weder das Aussehen vom Hummels noch den Kontostand vom Müller."

Da das Spiel Ende der ersten Hälfte überhaupt nichts mehr her gibt, widmen F. und ich unsere Zeit der Beobachtung der direkt vor uns stehenden englischsprachigen Jungs, einer sieht ein bisschen aus wie Prinz Harry, ein anderer mit seiner platten Nase ein bisschen wie ein ziemlich schlechter Kirmesboxer. Zwei reden ununterbrochen miteinander, die anderen beiden stehen stillschweigend links und rechts daneben. Einer trägt ein "Schweinsteiger"-Trikot. Außerdem trinken sie alle Weizenbier. Augustiner. Aus der Flasche. Pfui!

Drei von den Vieren haben ihre Flasche geleert, eine neue muss natürlich schnell her. Vorrat ist auch da, man(n) denkt ja mit - blöderweise aber meist nicht zu Ende.

Keiner der vier hat einen Flaschenöffner am Mann. Nach kurzer Ungläubigkeit macht sich eine gewisse Panik in den Gesichtern breit.

Da es entwürdigend wäre, irgendeinen der Umstehenden nach einem Flaschenöffner, Feuerzeug oder ähnlichem zu fragen, wird halt improvisiert. Und wenn das Öffnen eines Bieres dann eben mehrere Minuten in Anspruch nimmt...egal. Wenigstens hat man sein Gesicht gewahrt. Zumindest fast. Am Ende werden die Flaschen dann in minutiöser Kleinstarbeit mit einem Fahrradschlüssel aufgehebelt. Als der Kronkorken endlich von der letzten Flasche ploppt, wollen Freundin F. und ich fast in frenetischen Jubel ausbrechen,

Derweil hat bereits die zweite Halbzeit begonnen und ist noch nicht alt, als eine Flanke sich in den westafrikanischen Strafraum verirrt, wo der Götze mit seiner Hipster-Frise sie unter Zuhilfenahme verschiedenster Körperteile irgendwie ins ghanaische Tor bugsiert.

Um mich herum werden Arme in die Höhe gerissen und es wird gejubelt. Die Mädelstruppe rechts von mir verschüttet fast ihren Rotkäppchen-Sekt und die Jungs vor uns jubilieren, dabei schlägt einer dem anderen versehentlich den Ellenbogen krachend ins Gesicht. Hat ein bisschen was von Mosh-Pit. Aber nur ein bisschen.

Auf dem Spielfeld werden nun die Visiere herunter geklappt und ein wildes Hauen und Stechen beginnt, zwischen lautstarkem Jubel während einer Chance von Jogis Jungs bis hin zu entsetztem kollektiven Aufstöhnen, wenn ein Afrikaner auf "Schlaaands" Tor zustürmt, liegen meist nur wenige Momente.

Links neben mir taucht auf Schulterhöhe ein Kopf auf. Er trägt eine Schirmmütze, die für eine bekannte deutsche Versicherung wirbt, der spärliche Bartwuchs wuchert wild. Und dann redet der Kopf.
"Des könnens net! Ei, de Ghanaäh, des könnens net verdeidige! Wennde Mario de Ball so b`gommt, des ist net zu verdeidige! Weisch?"

Himmel hilf, der Prenzlauer Berg ist ist am Start! Dem Kiezneurotiker , ist einer entwischt und mir zugelaufen! Das muss doch jetzt nicht sein...

Während der nächsten paar Spielminuten rückt der Kopf immer näher an mich heran, Freundin F. amüsiert sich köstlich, ich eher nicht so. So engen Körperkontakt hatte ich länger nicht mehr, wenn das noch zwei Minuten so weiter geht, dann werde ich ihn wohl meinen Eltern vorstellen müssen.

Aus dem Nichts erziehlt Ghana den Ausgleich und der Kopf, zu dem ein mit Jutetasche, die Werbung für ein Schuhgeschäft macht, behangener hagerer Körper in Parka und Hochwasserhose gehört, echauffiert sich.

"Ei, g`sagt hab ichs! Des wars! Des Spiel is g`laufn! De Neuer, die gröschte Pfeif uffde Welt!!

Kurz danach geht der Kopf weg und mitten in mein innerliches Glücksgefühl fällt das nächste Gegentor. Zwei junge dunkelhäutige Mädels schreien schrill vor Freude, ein wenig klingt es wie in den "Scream"-Filmen, wenn mal wieder eine der Protagonistinnen massakriert wird. Viele schauen sich irritiert um, aber statt einem Blutbad gibt es nur zwei strahlende hübsche Mädels zu sehen, die ausgelassen tanzen und mit der bunten ghanaischen Fahne wedeln.

Ich erwarte Idioten, die das Ganze mit dummen Sprüchen kommentieren, das habe ich ja erst ein paat Tage früher nach dem Spiel der Ivorer erlebt. Aber das passiert nicht. Die Mädels werden fotografiert, oft, und sie lieben das und posen. Das wars aber auch schon.
Keine Schmährufe. Gar nichts. Verrückt. Und toll!

Freundin F. hat inzwischen außer dem Spiel auch die vier Jungs vor uns ausgiebig beobachtet und hat heraus gefunden, dass wir es mit ein paar Amis zu tun haben. Ein Versuch, mit ihnen ins Gespräch zu kommen, scheitert allerdings, denn Miro Klose, der, der wie ein Mädchen läuft, erzielt aus dem Nichts das 2-2, torjubelt mit seinen 35 Jahren per Salto, den er weder steht noch sitzt, es aber irgendwie schafft, sich bei der Landung keine wichtigen Knochen zu brechen und wirklich alles und jeder ist nun außer Rand und Band.

Abgesehen von den beiden hübschen Afrikanerinnen natürlich.

Es wird gesprungen, Fremde umarmen sich, Fäuste werden in die Höhe gereckt... Und das nach einem Ausgleichstor in der Gruppenphase gegen Ghana.

Das Spiel plätschert dann bis zum Abpfiff so vor sich hin.

Unentschieden, eine spannende zweite Halbzeit. Freundin F. und ich sind zufrieden.

Der deutsche "Fan", der sich alle zwei Jahre mal vier Wochen lang Fußball für Fußball interessiert und sich dazu das "Fan-Set" im Discounter seiner Wahl für 9,95€ kauft, um während des Turniers authentisch rüber zu kommen, tickt da natürlich anders.

Als vier ghanaische Jungs in den Landesfarben mit lautem Trommeln und feierlichem Gesang an uns vorbei laufen und den Punktgewinn feiern, brüllt aus dem Hintergrund ein intelligenzbegrenzter Vollidiot irgendwas von wegen "Neger" und so weiter rein.

Peinlich und armselig. Zum Glück bleibt das die Ausnahme, der Großteil der Umstehenden freut sich mit den Vieren, einige versuchen ungelenk im Takt der Trommeln zu "tanzen", was den Afrikanern ungläubiges Grinsen abnötigt.

Freundin F. geht noch mit einer Arbeitskollegin feiern, ich fahre nach Hause. In der Bahn treffe ich noch ein Paar, beide im Trikot der "Black Stars". Es wird eine fröhliche Heimfahrt, leider steigen die beiden drei Stationen vor mir aus.

Am barmbeker Bahnhof passiert dann, was seit langen Wochen überfällig war. Ich laufe Denny, dem Haus-Nazi über den Weg. Ich war ihm eine lange Zeit erfolgreich aus dem Weg gegangen, wenn ich ihn von Weitem auf der Straße sah, wechselte ich die Straßenseite und wenn ich ihn an der Bushaltestelle sah, ging ich lieber zu Fuß.

Denny ist harmlos und irgendwie bemitleidenswert, ich meide aber jede persönliche Begegnung. Wochenlang hat das geklappt und jetzt renne ich nachts gegen ein Uhr in ihn rein.

Er steht mit ein paar anderen vermutlich ebenso Hirnbefreiten auf dem Busbahnhof, er und seine Leute sind vor lauter schwarz/rot/goldenem Gedöns kaum noch zu erkennen, was nicht unbedingt von Nachteil sein muss. Denny trägt eine große Fahne als Umhang, dazu einen Schal und die deutschen Farben hat er sich natürlich auch ins Gesicht gemalt. Auf der linken Wange leider spiegelverkehrt.

Gold/Rot/Schwarz.

Kann man mal machen. Diese Dreifach-Schminkstifte sind aber auch nicht einfach zu handhaben.

Ich muss grinsen, unterdrücke das aber, denn dummerweise spricht Denny mich an und seine Entourage, bestehend aus zwei stiernackigen kahlrasierten Schränken und einer dümmlich grinsenden und schlecht blondierten Bratze mit stupidem Gesichtsausdruck und Springerstiefeln, mustern mich missmutig von oben bis unten.

"Na Zecke? Auch mit dem Bus fahren?" fragt Denny laut. Er erntet von Umstehenden einige Blicke, interessierte und genervte.

"Warst wohl auch Fußball gucken, häh? Unentschieden! Gegen die Neger! Die verdammten Neger! Kann doch keiner aussprechen, die Namen!"

Ich sage nichts, ich schaue ihn nur an und es ekelt mich.

Da steht ein verhärmter kleiner Typ vor mir, der seine letzten verbliebenen Haare platinblond gefärbt und Augenringe wie aus einem schlechten Horrorfilm hat und dem bei seinen Hetztiraden kleine Spucketropfen aus dem Mund fliegen, denen ich zum Glück erfolgreich ausweichen kann.

Mir ist klar, dass er sich nur so verhält, weil er grad nicht allein ist. In der Gruppe sind sie stark, die Idioten, die Hirnamputierten, die Fehlgeleiteten. Das nächste Mal, wenn ich ihn tragischerweise allein im Treppenhaus treffe, macht er wieder auf gut Freund.

Denny labert und labert und labert seinen Schwachsinn in die Welt.

Nach ein paar Minuten ertrage ich es nicht mehr, drehe mich um und gehe, ohne ein Wort mit Denny gewechselt zu haben.

Er starrt mir hinterher, seine Truppe guckt Löcher in die Luft.

Der Spaziergang heim entspannt, das Bier vom Kiosk schmeckt und ich komme auch an der kleinen afrikanischen Bar vorbei, in der ich eine Woche zuvor die Samstag Nacht zum Tag gemacht habe. Sie sieht abgerissen aus wie eh und je.

Obwohl es eine Samstag Nacht ist und Team Deutschland gespielt hat, ist es erstaunlich ruhig in meinem Viertel. Ich scheine der einzige zu sein, der noch auf der Fuhle unterwegs ist.

Selbst auf dem Ring 2 fahren heute keine GTi-Piloten Rennen in ihren aufgemotzten Karren.

An meiner Wohnung angekommen, bleibe ich noch einige Zeit auf der Mauer vor dem Haus sitzen, trinke aus und lausche in die Nacht. Irgendwo flitzt ein Tier fiepsend durchs Gebüsch und ganz weit in der Ferne in Steilshoop oder Dulsberg ertönen Polizeisirenen. Ansonsten Stille. Großartig.

Eigentlich mag ich totale Stille nicht, aber grad jetzt ist sie großartig.

Bevor Denny heim kommt und mir nochmals über den Weg läuft, verschwinde ich in meine Wohnung, lege mich aufs Bett und lasse den Tag rekapitulieren.

Trotz etwas ruppigem Beginn: Schön war`s. Hätte ich gerne öfter!

Dienstag, 17. Juni 2014

Ivorische Nachtschicht

Der Ball rollt wieder. Seit vergangenem Donnerstag schaut die Fußballwelt nach Südamerika und schlägt sich zumindest zu einem gewissen Teil, dem ich als Nachtmensch angehöre, die Nächte vor dem TV-Gerät um die Ohren.

Zu sagen, ich hätte mich übermäßig auf den Start der WM gefreut, wäre arg übertrieben. Vor allem mit einem Seitenblick auf die Vorkommnisse innerhalb des Gastgeberlandes. Proteste wohin man schaut und ich kann sie zu 100 Prozent komplett verstehen. Diese Proteste gegen teils haarsträubende innerpolitische Entscheidungen der brasilianischen Oberen, die erzwungene "Umsiedlung" ganzer zentral liegender Favelas, zigtausender von Menschen, die teilweise seit Generationen dort leben, zwar in sehr ärmlichen Verhältnissen, aber doch "glücklich", so wie man es immer und immer wieder in den Medien hörte und las. Und das nur, damit der geschätzte WM-Tourist erstens möglichst kurze Reiserouten zurück zu legen hat und zweitens, damit ihm der Anblick des "Elends" der Favelas erspart bleibt.

Und überhaupt das Hinstellen von hunderte von Millionen Dollar teuren nigelnagelneuen Fußball-Arenen auf eben diese ehemaligen Wohngebiete oder einfach direkt mitten in den Amazonas-Dschungel wie zum Beispiel in Manaus, eine knapp 45.000 Menschen fassende Schüssel, die dort nach den sechs vorhergesehenen WM-Spielen maximal noch alle paar Monate mal als Veranstaltungsort für Konzerte oder ähnliches genutzt werden wird, da der erfolgreichste Verein der Stadt in der dritten(!) brasilianischen Liga kickt und pro Heimspiel keine 500(!) Zuschauer anzieht.

Geld für wirklich wichtige Dinge wie Verbesserung des Bildungssystems oder Bekämpfung der Massenarmut ist dagegen "nicht vorhanden". Natürlich nicht.

Ich bin nun viel zu wenig informiert darüber, wie da die politischen Verstrickungen sind, wie die FIFA da mit drin hängt - vermutlich zu einem nicht unwesentlichen Teil - und so weiter, daher möchte ich kein gefährliches Halbwissen in die Welt rufen.

Fakt ist: Die Proteste in Brasilien (und sonstwo weltweit) sind mehr als gerechtfertigt! Und ich stehe voll dahinter!

Ich schaue mir die Spiele allerdings so denn machbar trotzdem an. Vorzugsweise entspannt bei Kumpel F. auf dem Sofa, ein Mal war ich schon public viewend in einer Bar um die Ecke und mit der besten Hamburg-Freundin bin ich auch noch das ein oder andere Mal verabredet.

Ein paar Leute in meinem Bekanntenkreis boykottieren die WM komplett, obwohl sie an sich durchaus an Fußball interessiert sind. Der Fernseher bleibt ausgeschaltet, Sportseiten im Netz werden ignoriert und Menschen in Trikots werden missmutig gemustert.

Ich finde das gut, da nicht versucht wurde, mich zu missionieren. Generell kann ja fast jeder fast alles machen, was er möchte - solange er mir damit nicht auif den Sack geht. Von mir aus kann der Veganer vegan leben, der Straight Edger straight edge und von mir aus kann auch die Hippie-Mutti um die Ecke ihre Leinenshirts selbst bebatiken - alles schön und gut, nur nervt mich damit nicht.

Veganer, Edger und Hippie-Trulla kriegen das im Normalfall nicht hin, die mir bekannten WM-Boykotteure, die ja zumindest einige Punkte haben, die ich exakt genau so sehe wie sie, schaffen das. Ich gebe zu, die Vergleiche hinken ein wenig, mein Standpunkt sollte aber klar sein.

Boykott ist ein Zeichen, ein gutes sogar. Aber wenn das hier in Hamburg ein paar versprengte Gestalten durchziehen, dann interessiert das auf der anderen Seite des Erdballs keine Sau. Sorry, aber ist so.

Ich für meinen Teil schaue mir also die Spiele an, bin mir aber der Rahmenbedingungen ganz klar bewusst und verurteile diese. Das merkt zwar in Brasilien auch wieder niemand, aber das kann man leider kaum ändern.

Ich mag solche fußballerischen Großereignisse eh gern, das will ich gar nicht abstreiten. Ich bin definitiv Fan. Mein Team darf zwar dieses Jahr nicht mitspielen, also bin ich ein relativ neutraler Beobachter, habe mir aber meine zwei oder drei "Lieblinge" herausgepickt und schaue mal, wie die sich so schlagen. Ansonsten möge der Bessere gewinnen. Es sei denn, er heißt Italien oder Niederlande. So weit geht die Neutralität dann doch nicht.

Ich habe in Hamburg während der letzten WM- und EM-Turniere schon allerhand spannende, lustige und interessante Geschichten erlebt, das geht vom Kennenlernen der jahrelangen großen Liebe über das Finden von neuen Freunden bis hin zu legendären Parties und Unterhaltungen oder Diskussionen, an die ich mich teils Jahre später noch haargenau erinnere.

Samstag Nacht gab es wieder so eine neue Erfahrung.

Auf dem Heimweg vom Einkaufen traf ich kurz vor Mitternacht meinen Kumpel Mo und ein paar seiner Jungs. Er ist Ivorer, ich kenne ihn von meinem Ex-Job in der Wettbutze. Vom (Stamm-)Kunden entwickelte er sich mit der Zeit zu einem guten Freund.

Nach ein bisschen Smalltalk lud er mich ein, mit ihm und seinen Leuten das Spiel seiner ivorischen "Elefanten" (der Spitzname des Teams von der Elfenbeinküste) zu schauen.

"Wir werden siegen!" lächelte er siegessicher, "Komm vorbei, wir schauen alle in einer kleinen Bar am barmbeker Bahnhof! Es geht um drei Uhr los, ich hole dich um 2.30 Uhr am Bahnhof ab!

Eigentlich wollte ich heim und ins Bett, ich war ziemlich platt und vorher relativ froh gewesen, dass eine andere Verabredung nicht geklappt hatte - aber ein Spiel einer afrikanischen Mannschaft mit einem Haufen afrikanischer Fans in einer afrikanischen Bar schauen? Das klang dann doch zu verlockend!

Zuhause versuchte ich, mich per kalter Dusche wieder fitter zu machen und vernichtete vor dem Fernseher sicherheitshalber noch meine letzten zwei Bier, während Italien zu meiner Enttäuschung die Engländer mit 2-1 schlug. Da ich allerdings exakt dieses Ergebnis im familieninternen Tippspiel vorausgesagt hatte, musste ich doch ein wenig grinsen.

Kurz nach zwei Uhr schlurfte ich los Richtung Bahnhof Barmbek. Eher müder als zuvor. Das verdammte Bier...

Auf der Straße vor meiner Bude sang derweil ein alleingelassener Italiener lautstark die Hymne. "Italia, IIIITALIAAAA,...", zwischendrin nippte er an einer Sektpulle. Keine Ahnung, wo der her kam und wieso er in meiner Einbahnstraße gelandet war, ich habe aber ein paar Minuten mit ihm geredet und er war sehr nett. Seinen angesüffelten warmen Sekt wollte ich dann aber lieber doch nicht probieren. Ich ging meiner Wege und hörte in wieder die italienische Hymne intonieren. Der "Gesang" begleitete mich aus der Ferne noch ein paar Minuten.

Ich mag solche kurzen Begegnungen, die hängen bleiben.

Die knapp zwölf Minuten Fußmarsch zum barmbeker Bahnof machten mich ein wenig wacher und relativ fit traf ich Mo, der schon auf mich wartete.

Keine 150 Meter weiter ging es in eine Bar, von der ich dachte, das sie seit Jahren leer steht. Von außen sieht sie nämlich so aus. Vollkommen abgerissene Fassade, graue Gardinen hinter staubigen Fenstern...na wunderbar.

Hinter den Gardinen sah ich allerdings ein paar Lichter blitzen und was da drinnen für ein Lautstärkepegel herrschen musste, konnte man von außen erahnen. Das war mir allerdings vorher klar, wie gesagt, ich habe sechs Jahre mit sehr vielen Afrikanern zu tun gehabt und die Jungs sind nun mal laut. Die Herkunft ist dabei vollkommen egal, ob Ivorer, Ghanaer, Nigerianer, Sambier...spätestens ab einer Gruppe von vieren hat das was von Presslufthammergetrommel. Es ist schlicht wahnsinnig.

Das meine ich in keinem Fall böse und schon gar NICHT rassistisch! Im Gegenteil, ich mag diese Emotionalität und die Lebensfreude sehr! Es ist halt einfach ein Fakt, den auch kein Afrikaner (zumindest keiner, den ich kenne) je bestreiten würde, im Gegenteil, er wird breit lächeln und einem zuzwinkern, wenn man ihn darauf anspricht.

Ich war also auf einiges vorbereitet, als ich jedoch hinter Mo die Bar betrat, wurde es erstmal recht ruhig und ich werde von allen Seiten irritiert angestarrt.

Ich bin definitiv der einzige Weiße und das überrascht wohl einige der Anwesenden. Aber glücklicherweise ist Kumpel Mo ein unbändiger Quell guter Laune und verkündet mehrmals laut, ich sei sein "white brother", außerdem entdecken mich noch zwei seiner Kumpels, die ich schon vorher getroffen hatte und begrüßen mich enthusiastisch.

Meinem Kenntnisstand nach mag einen ein Afrikaner, wenn er nach dem Händedruck in einer fließenden Bewegung mit den Fingern schnipst. Man reicht sich die Hand, zieht seine Hand dann zum Körper, während die Handflächen sich berühren und sobald die Fingerspitzen sich trennen, schnipst man mit Daumen und Zeigefinger. So wurde es mir erklärt und auch beigebracht, allerdings krieg ich dieses Schnipsgeräusch nicht hin. Eher renk ich mir einen Finger aus. Ich ernte dann aber immer viele Lacher, denn meine Bemühung ist ja da - und sieht vermutlich urkomisch aus. Ich habe also schnell ein paar neue Freunde in der Bar gefunden.

Mo kommt mit zwei Bier angeschleppt. Das kann ich jetzt tatsächlich gebrauchen. Ein tiefer Schluck...ach du heilige Scheiße, was ist DAS denn?? Das brennt!

Ich erinnere mich, so mit 15, 16 haben wir damals auf unseren Parties irgendwann gegen Ende einfach alles, was noch übrig war, zusammen geschüttet. Bier, Korn, Cola, Sprite, Kirschlikör, Wodka, Apfelsaft, Blue Curacao, Sekt...alles in einen Eimer oder so, gut vermischt, auf Gläser verteilt und dann auf Ex. Hau weg den Scheiß. Das Getränk hieß "Günther" und war der Abschluss jeder Party. Grauenhaft, vor allem, weil man ja die ganze Nacht diesen ekligen Abschluss auf sich zukommen sah...

Ungefähr so schmeckt dieses seltsame Bier, auf dessen Etikett ich nirgendwo einen Promille-Gehalt finde...

Dann wird es ernst. Die Nationalhymne wird laut mitgesungen und frenetisch bejubelt. So laut, dass ich mir sicher bin, dass dadurch in irgendeiner neugebauten Yuppie-Wohnung im Umkreis von 500 Metern irgendein Brokkolilutscher im Batik-Shirt aus dem Schönheitsschlaf gerissen wird und spätestens in Spielminute sieben die Cops auf der Schwelle stehen.

Aber das passiert nicht.

Ich nehme noch einen Schluck vom "Bier". Es brennt nicht mehr so sehr.

"Wir werden siegen!" strahlt Mo und lacht sein bestes Colgate-Zahnweiß-Lachen. "Pass nur auf, die Elefanten werden siegen!"

Leider ist das Memo bei den Gegnern aus Japan nicht angekommen und so haut ein blondierter Spieler in blau namens "Honda" in der 16. Minute den Ball eiskalt in den Winkel des ivorischen Tores.

1-0 für Nippon.

Und die Japaner kontrollieren weiter das Spiel. Die Stimmung in der Bar kippt ganz langsam von Euphorie über Entsetzen zu Enttäuschung und tendiert allmählich hin zu Frust, denn die in orange spielenden "Elefanten" kriegen die quirligen kleinen Japaner nicht in den Griff.

Während um mich herum in verschiedensten Sprachen und Dialekten, die ich alle nicht verstehe, vermutlich geflucht wird, jubele ich innerlich über die Nummer 17 der Elfenbeinküste. Der hat nämlich hinten auf dem Trikot als Namen "S.AURIER" stehen und ich finde das ganz großartig! Wird wohl auch an dem "Bier" liegen, das inzwischen fast leer ist. Zuhause habe ich dann mal gegogglet: Der Mann heißt "Serge Aurier" und ist ein kommender Star. Ein Trikot mit "S.AURIER" drauf gibt`s dann wohl noch öfter mal zu sehen.

Halbzeit. Nullstimmung. Ich hol mal lieber neue Getränke für Mo und mich. Da ich weder weiß, wie das Gesöff heißt und ich mir auch nicht sicher bin, ob die in traditionelles Gewand gekleidete Bardame Deutsch oder Englisch spricht, bin ich recht beruhigt, als ich beobachte, dass die Bestellung per Handzeichen abläuft. Also mache ich das "Victory"-Zeichen und kriege strahlend zwei volle Flaschen hingestellt. Sauber!

Anpfiff zweite Hälfte. Die Stimmung ist gedrückt, aber die Spieler aus der Cote d`Ivoire kommen wie ausgewechselt aus der Kabine. Nippon sieht keinen Stich mehr. Angriffswelle um Angriffswelle rollt auf den japanischen Kasten zu, der Torhüter darin schaut auch schon äußerst verstimmt.

In der kleinen Bar lädt sich so ganz allmählich die Spannung auf, sie ist fast zu greifen. Es ist ziemlich still, aber es knistert. Irgendwas liegt in der Luft.

Einer von Mo`s Kumpels kommt beladen mit Bier an und drückt Mo und mir eins in die Hand. Definitiv mein letztes...

"Soon it`s gonna happen!!" sagt er aufgeregt. " I feel it! I feel it!". "I feel it too, brother!" antwortet Mo, "Wir werden gewinnen!"

Nach exakt einer Stunde Spielzeit wird Didier Drogba, der absolute Superstar unter den ivorischen Spielern in Großaufnahme auf dem TV-Bildschirm gezeigt. Sekundenkurze Jubelrufe, dann angespannte Stille. Die Luft prickelt. So etwas habe ich noch nie erlebt.

Zwei Minuten später in der 62. Minute wird Drogba eingewechselt. Gefühlt steht die Zeit ein paar Sekunden lang still, als er darauf wartet, dass er vom das Feld verlassenden Spieler abgeklatscht wird. Um mich rum sehe ich weit aufgerissene Münder und Augen.

Didier Drogba ist in der Elfenbeinküste ein Nationalheld, ach was, ein Halbgott! Zwar trägt er eine der furchtbarsten Frisuren aller Zeiten spazieren, aber seit er mit dem Chelsea FC 2012 den Bayern in der Champions League ihr "Finale dahoam" im Alleingang versaut hat, verehre selbst ich diesen Spieler.

Als der rechte Fuß von Drogba das Spielfeld betritt, brandet ein Jubel los, den man sich nicht vorstellen kann. Da ist er, der Messias! "Ich habe doch gesagt, dass wir siegen werden!" ruft Mo, ein Hinweis auf dem Spielstand wäre grade vollkommen sinnlos. Die komplette Bar ist außer Rand und Band.

Und das mit Recht.

Vier(!) Minuten nach Drogbas Einwechslung steht es nicht mehr 0-1 sondern 2-1 und der Laden explodiert förmlich!

Ich habe mit den Jahren auf Konzerten viele Moshpits und ähnliches erlebt, viel Geprügel vor der Bühne. An die Situation morgens um 4.30 Uhr in dieser Bar kommt nichts davon heran. Selbst eine Massenpanik weil die Hütte brennt hätte nicht chaotischer ablaufen können. Das war fucking mayhem! Aber in der positiven Variante! Ich weiß nicht, wieviele mir wildfremde Menschen mich umarmt haben, mich fast zum Hörsturz gebrüllt haben, sie kamen von überall. Links, rechts, oben, unten... Ein unfassbares Chaos und eine Lautstärke, die ich nicht beschreiben kann. Dabei waren noch 25 Minuten zu spielen.

Passiert ist allerdings nichts mehr. König Didier hat seine Elf zum Sieg geführt. In seinen knapp 30 Minuten Einsatzzeit hat er die meisten(!) Zweikämpfe ALLER(!) eingesetzten Spieler geführt und gewonnen. Eine unglaublich kranke Statistik...

Nach Abpfiff des Spiels gegen 4.45 Uhr hielt es natürlich niemanden mehr in der Bar. Es wurde auf dem Gehweg und auch auf der Straße getanzt, die orange/weiß/grünen Fahnen wurden geschwenkt, es wurde gesungen, eine ausgelassene Stimmung...

...fanden dann die, die im Auto bereits auf dem Weg ins Büro waren oder die, die sich auf dem Weg zur S-/U-Bahn mit verstopften Gehsteigen und Feiernden, die nicht schwarz/rot/gold gen Himmel reckten, konfrontiert sahen, nicht so toll. Ich habe wüste Beschimpfungen gehört, die ich hier nicht wiedergeben werde. Das N-Wort. Oft. Beschämend. Traurig. Dumm.

Von Leuten, die vermutlich gestern Abend selber besoffen "Suuuuper Deutschland, olèéééé!!" gröhlend auf Straßen tanzten und mit Fahnen wedelten. Weil sie das halt alle zwei Jahre mal so machen.

Fan sein.

Deutsch sein.

Fuck you!

Es war taghell, als ich Mo wieder fand. In dem ganzen Chaos war er mir verloren gegangen. Er saß mit sich und der Welt im Reinen auf dem Gehweg, rauchte eine "Zigarette" und war einfach glücklich.

"Bruder, ich habe es dir doch gesagt: Wir werden siegen!" sagte er, leicht mitgenommen von den letzten Stunden.

Eine Umarmung später habe ich mich auf den Heimweg gemacht.

Tags darauf dröhnten mir die Ohren wie nach einem Konzert.

Aber so eine Erfahrung nehme ich jederzeit gerne wieder mit!

Samstag, 7. Juni 2014

Die berliner Polizei twittert...

...und ich lese mit!

Gestern Abend um 20 Uhr hat die berliner Polizei eine Aktion gestartet. 24 Stunden lang sollen alle einkommenden Notrufe, die zu Einsätzen führen, unter #PolizeiBerlin_E getwittert werden. Welchen Grund diese Aktion hat, weiß ich nicht. Nähe zum Volk? Aufzeigen, wie cool der Polizisten-Job ist? Keine Ahnung.

Die Aktion läuft zumindest noch bis 20 Uhr am heutigen Tag und ich habe in der zurückliegenden Nacht etwas mitgelesen, nachdem ich meinen Twitter-Account wiederentdeckt hatte. Das war recht spannend und manchmal auch recht lustig! Verrückt, was der durchschnittliche Polizeibeamte in der Hauptstadt so in einer Nachtschicht erlebt.

Ich dachte mir dann, dass das evtl auch andere interessieren oder belustigen könnte, also habe ich den Twitter-Account alle zwanzig Minuten aktualisiert und mir meine Highlights heraus gepickt...

...vielleicht mag sie außer mir ja sonst noch wer.

(Die Zitate habe ich vom Twitter-Account "PolizeiBerlin_E" übernommen, eventuelle Rechtschreibfehler und auch die konsequent weggelassenen Doppelpunkte nach den Uhrzeiten sind also nicht auf meinem Mist gewachsen!)...

"20.12 Uhr Kinder werfen mit wassergefüllte Luftballons aus dem dritten Stockwerk eines Wohnhauses."

Das finde ich total nett bei den furchtbaren Temperaturen heute und vermutlich in den kommenden Tagen. Die meinen es sicherlich nur gut...!

"21.06 Uhr Jungs spielen Fußball gegen eine Wand. Nachbarn fühlen sich gestört."

Da freu ich mich doch wieder darüber, dass ich im niedersächsischen Nichts aufgewachsen bin. Stundenlang haben mein bester Freund und ich die Pille gegen die Wand oder wahlweise (das hallte noch toller) gegen das geschlossene Garagentor gedroschen. Beschwert hat sich nie jemand. Außer bei dem einen Mal, als ich meinen neuen Lederball volley im Schlafzimmerfenster meiner Großeltern versenkt habe. Meine Oma hat fürchterlich geschimpft, mein Vater klopfte mir später in einem unbeobachteten Moment anerkennend auf die Schulter. "Toller Schuss!"

"21.12 Uhr Hausfriedensbruch in Gesundbrunnen. Schüler betreten nach Schulschluss das Gelände ihrer Schule."

Auf so eine verrückte Idee wäre ich damals NIE gekommen! Die können unmöglich Gutes im Schilde geführt haben!

"21.25 Uhr Entwarnung im Zusammenhang mit dem vermeintlichen Wohnhausbrand. Kräfte melden angebranntes Hundefutter."

Das verstört mich auf so vielen Ebenen...angebranntes Hundefutter? Warum?!?

"21.27 Uhr Verdacht auf BTM-Handel in Kreuzberg."

BTM-Handel? In Kreuzberg?? Das kam jetzt unerwartet...

"21.31 Uhr Ein schwedischer PKW ist auf einer türkischen Hochzeit in einen Verkehrsunfall verwickelt."

Köttbullar trifft Döner Kebab. Klingt wie eine neue Idee vom überbewerteten und vor allem unfassbar überteuerten Döner-Dealer um die Ecke. "Döner Sweden" mit Fleischbällchen, Kartoffelpüree und Preißelbeersoße. Zuzutrauen ist es dem Laden. Es gibt bereits "Döner Germany" mit Pommes und Mayo drin oder "Döner South Africa" mit Karotten, Erdnussbutter und Rosinen. Wer denkt sich sowas aus??

Jetzt kommt einer meiner Favoriten, obwohl die Twitter-Session der berliner Polizei grad mal angefangen hat.

"21.48 Uhr Anrufer meldet Tier in Notlage, ein Rabe kämpft mit dem Tod."

Das ist erstmal gar nicht schön.

Bis die Auflösung folgt.

"0.11 Uhr Rabe wohlauf, er befand sich in keiner Notlage, sondern war auf der Balz."

Ich habe Tränen gelacht!! Ich weiß nun nicht, wie so ein notgeiler Rabe sich anhört oder verhält, aber das muss ja mitleiderregend sein! Die berliner Polizei löste diesen hochspeziellen Fall in unter 2,5 Stunden, auch dazu sei an dieser Stelle gratuliert!

"21.52 Deutschland - Armenien 1:0! Parallel läuft ein Polizeieinsatz wegen Abbrennens von Böllern."

Bei mir in Hamburg-Barmbek wurde auch geböllert. Aber erst knappe 20 Minuten später nach dem Ausgleich der Armenier. Ich hörte auch fremdsprachiges Jubeln aus einer Nebenstraße. Noch bevor beides ein Ende hatte, stand es dann allerdings 3-1 für "Schlaaand". Nicht, dass ich das gut fand, lustig war es aber allemal.

"23.57 Uhr Die Feuerwehr und die Polizei haben sich erneut angebrannten Essen angenommen."

Zumindest war es dieses Mal kein Hundefutter...

"0.22 Uhr Diebstahl im Dönerladen."

Da frag ich mich...war es ein Griff in die Kasse oder ein Döner ohne alles, vor allem ohne bezahlen? "Diebstahl im Dönerladen" könnte aber auch das neue Album von Bushido oder einem seiner Konsorten heißen. Von Haftbefehl oder Bass Sultan Hengzt oder anderen "Musikern". Oder von Massiv! Was ist aus dem eigentlich geworden? Massiv, das menschgewordene Steroid. Der nicht-grüne Hulk. Der "rappende" Wandschrank.

"0.49 Uhr Motorradfahrer liefern sich Rennen in Mitte. Waren tatsächlich schneller als wir."

Diese mitschwingende Selbstironie finde ich gut. Eigentlich fehlt nur der Zwinker-Smilie am Ende des Tweets.

"1.33 Uhr Zwei Exhibitionisten in Schöneberg auf einem Parkplatz."

Wait, what?? Ist das eventuell ein Duell? Womöglich kreuzen die die Schwerter?!?

"1.35 Uhr Ein Einbruch hat nicht stattgefunden!"
Beruhigend. Hier auch nicht. Aber schön, dass das mal jemand ausgesprochen hat!

"1.36 Uhr Ein Mann in Charlottenburg hört Glas klirren vor seinem Haus. Ein Fahrradfahrer befindet sich auf dem Gehweg."

Uniformierte eilen herbei.

Taschenlampen durchstrahlen die Nacht.

Ein Kind weint.

Ein Fuchs furzt.

Gefunden wurde

nichts.

...

Vorhang. Applaus. Standing ovations. Poetry corner: Ende.

"2.20 Uhr Eine Frau hört Rascheln und ein Bewegungsmelder geht an. Wir konnten nichts feststellen."

Hier meine Verdächtigen in loser Reihenfolge: Hund, Kaninchen, Eule, Katze, Fuchs, Rabe, Wildschwein, Eichhörnchen, Reh, Alien und zu guter letzt: schwerstkrimineller masochistischer meuchelmördernder Einbrecher. Ich tippe definitiv auf letzteren.

"2.56 Uhr Zwei Betrunkene mit dem Kleinwagen in Neukölln auf dem Gehweg unterwegs."

Safety first, auf der Straße ist so ein Kleinwagen doch auch viel zu gefährlich, vor allem wenn man betrunken ist! Und Fußgänger machen keine großen Beulen, das geht schon noch.

"3.19 Uhr In einem Massagesalon in Neukölln ist ein Streit über die Bezahlung entbrannt."

Massagesalon. Um zwanzig nach drei in der Nacht? Is klar... Streit über die Bezahlung? Vermutlich kostete das "happy end" extra.

"3.40 Uhr Ein Mann in Kreuzberg hört gerade noch wie jemand fremdes seinen Roller startet. Jetzt ist er weg. Gestohlen."

Wer jetzt? Der Mann oder der Roller? Entweder hat jemand einen Verlust zu beklagen - oder in Kreuzberg wird eine Wohnung frei! Yippieh!

"3.47 Uhr Radfahrer mit Handy am Ohr auf der Autobahn unterwegs."

Geil, das sind geschätzte zehn Verstöße gegen die StvO auf ein Mal! Respekt!! Ich hab nur drei auf ein Mal geschafft. Aber wie dicht muss man sein, um mit dem Rad auf der berliner Stadtautobahn zu landen?? Ich war mal mit nem Fiat auf der bonner Stadtautobahn und selbst das fühlte sich falsch an...

"4.22 Uhr Auf der Jannowitzbrücke versuchen 2-3 Personen ein Handy zu rauben. Das Opfer wirft es aber lieber ins Wasser."

Dazu sag ich mal einfach nichts außer: Respekt! Mein erster Reflex wäre Flucht. Der zwote wäre die Herausgabe des Handys. Auf den Gedanken, das "erwünschte" Diebesgut ins Wasser zu werfen, käme ich gar nicht erst, denn dann gäb es vermutlich von den Räubern erst recht auf die Fresse, weil sie sich verarscht fühlen. Und als Zugabe ist das Handy eh weg. Glückwunsch.

"4.25 Uhr Ein unbekannter Spaßvogel in Kreuzberg hat bereits zugeschlossene Fahrräder zusätzlich mit einem Schloss versehen."

Ich find das zwar irgendwie witzig, aber ich schwöre: Ich war`s nicht! Ehrlich! Können diese Augen lügen...?

Und jetzt mein Highlight:

"4.30 Uhr Im Prenzlauer Berg nimmt ein Einkaufswagen, mit 1 Person besetzt und von 2 Personen geschoben, am Straßenverkehr teil."

Mir laufen die Lachtränen runter! Wie stumpf und trocken ist das bitte formuliert?? Mit nem Einkaufswagen "am Verkehr teilgenommen" habe ich auch schon, nicht in Berlin sondern in Oldenburg, lang lang ist`s her. Das beeindruckt mich also nicht wirklich.

Aber diese (gewollt?) furztrockene Beamtensprache ist einfach an Komik nicht zu überbieten!

GRAN-DI-OS!!

An sich wollte ich bis um fünf Uhr früh den Live-Ticker mitlesen, aber ich bin mir sicher, dass das für die Nacht das letzte "Highlight" war - zumindest für mich.

Vielleicht les ich mich kommende Nacht noch durch die kommenden zighundert Tweets und bastele noch ein weiteres persönliches "Best of", wer weiß. Ich schau erstmal, wie dieses so ankommt.

Bis hierhin danke ich auf jeden Fall der berliner Polizei für Einblicke in ihren Arbeitsalltag und einige (zumindest für mich) lustige Anekdoten. Sehr coole Aktion meiner Meinung nach. Ich hoffe, alle Beamten kommen sicher nach Hause.