Warum Hochbahn, warum?!?

Vor Jahren kamen die Bestimmer der Hamburger Hochbahn auf die großartige Idee, ihre Haltestellenansagen aufzupeppen.

Damals durch Kinderstimmen.

Das ist grandios gescheitert.

Ich erinnere mich an Petitionen in öffentlichen Medien und sozialen Netzwerken, in denen gefordert wurde, diesen Quatsch schnellstmöglich zu unterlassen. Ich erinnere mich an Aggressionen, auch meinerseits, wenn der gefühlt (lies: gehört) siebenjährige Bengt-Olov mal wieder "Hallo, näßte Halteßtelle Jungfernßtieg" in den Äther lißpelte.

Es hätte schlimmer kommen können, der kleine Bengt-Olov hätte zum Beispiel auch die Station "Wandsbeker Chaussee" ansagen können. Ein beängstigender Gedanke...

(Bevor jemand weint: Natürlich hab ich nicht das geringste Problem mit Menschen mit Sprachstörungen. Im Leben nicht. Hat die Hochbahn nur unglücklich arrangiert, der kleine Bengt-Olov hätte sicher auch lieber eine andere Station angesagt. Ist aber ja nicht die erste schlechte Idee im Hamburger ÖPNV gewesen. Aber zumindest fährt die S-Bahn zuverlässig.)

Die verkackten Kinderstimmen wurden glücklicherweise recht schnell erfolgreich in ihre Schranken verwiesen, jahrelang hatten wir dann danach Ruhe in den Bahnen, zumindest, was solchen Quatsch anging, wir belauschten nur die (zumeist in fies schlechtem Englisch gesprochenen) Ansagen für Umsteigebahnhöfe oder die zumeist amüsanten Durchsagen durchgeknallter Busfahrer. "Und zu unserer rrrrrechteeeeeeen sehen Sie...nichts. Denn wir sind hier in Bramfeld. Und ich fahre hier nur hin, weil ich dafür bezahlt werde!"

Die Bramfelder Bevölkerung fand's nicht so lustig, ich dagegen hab sehr gefeiert.

Aber jetzt hat die Hochbahn das Kriegsbeil erneut ausgegraben und mit Nachdruck geschwungen.

In Form von neuer akustischer Folter.

Jetzt machen nicht mehr Kackbälger die Ansagen, sondern...

..."Promis"!

(Angebliche) Hamburger "Promis" haben sich für diese Werbeaktion hergegeben. Warum? Brauchen sie das Geld für mehr Koks? Wollen sie dem Durchschnittsbürger einfach mal auf den Sack gehen?? Man weiß es nicht...

Ich hab schon einigen "Promi"-Ansagen lauschen dürfen.

Müssen.

Rollt man mit der U3 auf die Station "Dehnhaide" zu, so brüllt "Lotto King Karl" (Stadionsprecher des HSV, "Sänger" und tragischerweise Barmbeker) ein "Moin Moin Leude, nächster Halt is Dehnhaide!!" durch die Bahn. Warum?!?

Was hat der Mann mit der langweiligen Station "Dehnhaide" am Hut? Vielleicht wurd er in der Nähe geboren oder ist da aufgewachsen und das ist jetzt die Würdigung seines Lebenswerkes von Seiten der Hochbahn? "Museum im Geburtshaus, Statue an nem prominenten Ort, alles Quatsch! Lotto kriegt ne saisonale Durchsage in der U3, muss reichen!"

Oder aber die, die solche Sachen bei der Hochbahn planen, sind allesamt Pauli-Fans und haben sich gedacht "So, dem HSV-Typen drehen wir die mit Abstand langweiligste Station im oberelbischen Stadtgebiet an, das passt schon! Eat this fan boy!"

Was erwartet einen an der U Dehnhaide?

Ein Matratzen-Outlet. Die Disco "Big Apple", wo man hingeht, wenn man sich in suizidaler Absicht niederstechen lassen möchte. "Suicide by cop" mal anders, ist hier "suicide bei Intensivtäter meiner Wahl.". Und ein ominöses XXL-Restaurant, bei dem Kumpel F. mal bestellt hat, danach hatte er dann drei Tage lang die Scheißerei. Ein nettes elitäres Fleckchen Erde ist das da ganz knapp vor den Toren Barmbek-Nords.

Fährt man auf der U3 Richtung City weiter, hört man "Hey, keine Panik, hier is euer Udo und jetzt kommt die Mönckebergstraße!", wenn man auf die DER Einkaufsstraße Hamburgs zugehörige Haltestelle zusteuert. Lustigerweise und entgegen aller Realität kann man ihn verstehen, den Lindenberg! Ist ja sonst eher schwer, Nuscheln, Alk und Drogen ist ne fiese Kombination, da kommt dann eben Lindenberg-Sprech bei rum. Oder redet der WEGEN der Drogen so?

Am Schlump hört man dann Jan Eißfeldt aka Jan Delay. Angeblich. Entweder waren mal wieder die Boxen in meinem Waggon kaputt und es klang nur so, als hätte er ins Mikro gekotzt oder aber das war Absicht. Irgendwas, das wie eine Ansage des Bahnhofes "Schlump" klang, hab ich nun jedenfalls nicht raushören können. Und "Schlump" kann ich vermutlich sogar rülpsen oder per Achselfurz vertonen.

Das will aber keiner erleben.

Inklusive mir.

Ich hab dann überlegt, welcher Hamburger Promi noch eine Ansage einsprechen könnte.

Auf der U3 am Eppendorfer Baum zum Beispiel. Da höre ich in Gedanken Dittsche, wie er "Nächste Station Eppendorfer Baum! Eppendorfer Baum jetz! Ein-oder-Ausstieg bleibt Ihnen unbenommen!" durch den Äther haut. Ja, DAS kann was!

Oder auf der U1, da kann der kettenrauchende Altkanzler Helmut Schmidt mit langen Atempausen dazwischen ein "Nächste Station...Langen...(Hustenanfall)...horn...(Keuchen)...Markt! Ausstieg...(Auswurf)...links!" aus den Boxen röcheln, dazu wird dann per Rauchmaschine die komplette Bahn eingequalmt, das wäre spektakulär!

Jasmin Wagner, das verwelkte Blümchen, irgendwo in St. Georg. U1 Lohmühlenstraße zum Beispiel. "Wie ein Bum-Bum-Bum-Bum-Bumerang steig ich hier mal wieder in die Bahn..."

Ich hab noch mehr Ideen! Aber die verrate ich nicht. Die Hochbahn soll angekrochen kommen und mir Millionenbeträge dafür bieten!

Realistisch, wie ich nunmal bin, wird das nicht passieren und in Hamburg werden U-Bahn-Passagiere bis auf weiteres mit dieser akustischen Qual leben müssen.

Hoch lebe Nathaniel Baldwin, der Erfinder des Kopfhörers. Und hoch lebe laute Musik, die mein Trommelfell verdrischt!

Drei Mal hoch! Hoch! Hoch!